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Una fábula...
Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero canadiense, maravillado ante la hermosura de la vista. De pronto, comienza a escuchar unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto: Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera.
El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: "No problem amigou, tu descansar que yo me encargo de your house" El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz, hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
Una casa estilo Georgiano con dos pisos, balcón y piscina.El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después el pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto, comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...
y oh sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo:
"Hazte a la fregada compa, me toca devolverte el favor, carnal. "
Cerrando un ojo, comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...
Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
Moraleja: 'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'
No se que estuvo peor, mi amigo Rafa que me lo mandó o yo que lo publico...
C'Ya!
NecroDaddy
viernes, diciembre 04, 2009
jueves, octubre 01, 2009
Esponjas
Chamacos!
Acá yo. Siguiendo con las historias de inocencia infantil. Ahí va un par de historia para que no se olviden que los niños son como esponjas...
Un amigo mío, es muy estricto con la educación de sus hijos, específicamente en la cuestíón de los buenos modales. Sus hijo no decían groserías ni por accidente (así de exagerado el kbrn!). Una vez, me cuenta que en una ocasión, estándo su hija en primer grado de primaria, regresando de vacaciones de semana santa, la maestra les pidió que contaran a donde habían ido, que habían hecho y que fue lo que más les impresionó.
Todos contaron sus historias y llegó el turno de la nena.
"Yo me fuí con mis papás y mis hermanos a la playa. Me bañé en el mar y jugamos mucho en la arena"
"¿y que fué lo que más te impresionó?" preguntó la maestra.
"Todo. Pero lo que más más fue cuando veníamos de regreso en la camioneta de mi papá y por poco nos salimos de la carretera"
"¿porque?" preguntó asombrada la maestra
"ah! es que mi papá tuvo que esquivar a un pinche perro hijo de su puta madre (sic) que se atravesó"
Otra.
Una nena, nieta de una amiga mía muy querida, en una cena muy formal en casa de sus papás, después de la bendición de los alimentos, dió inicio a la ingesta con estas tres fabulosas palabras:
"Buen provecho, cabrones (sic)"
Otra más.
Unos parientes míos debían salir a hacer unos asuntos, pero su único (en ese tiempo) hijo era un nene de dos años que no podían dejar solo. La mamá de el no estaba en la ciudad y la de ella estaba indispuesta. No encontraban a nadie que les ayudara cuidando al niño para poder hacer sus tareas pendientes.
Llegó un momento en que se desesperaron y comenzaron a discutir
"pero es que no podemos llevarlo"
"si, lo se, pero ni modo que lo dejemos"
"pues no. Pero tenemos que ir los dos, si no, me quedaba yo a cuidarlo"
"y ahora que hacemos?"
y en eso, el nene de dos años, tierno bebito se quejó amargamente como solo un bebé norteño de dos años puede hacerlo:
"Ahora resulta que soy una chinguita! (sic)"
C'Ya!
NecroDaddy
Acá yo. Siguiendo con las historias de inocencia infantil. Ahí va un par de historia para que no se olviden que los niños son como esponjas...
Un amigo mío, es muy estricto con la educación de sus hijos, específicamente en la cuestíón de los buenos modales. Sus hijo no decían groserías ni por accidente (así de exagerado el kbrn!). Una vez, me cuenta que en una ocasión, estándo su hija en primer grado de primaria, regresando de vacaciones de semana santa, la maestra les pidió que contaran a donde habían ido, que habían hecho y que fue lo que más les impresionó.
Todos contaron sus historias y llegó el turno de la nena.
"Yo me fuí con mis papás y mis hermanos a la playa. Me bañé en el mar y jugamos mucho en la arena"
"¿y que fué lo que más te impresionó?" preguntó la maestra.
"Todo. Pero lo que más más fue cuando veníamos de regreso en la camioneta de mi papá y por poco nos salimos de la carretera"
"¿porque?" preguntó asombrada la maestra
"ah! es que mi papá tuvo que esquivar a un pinche perro hijo de su puta madre (sic) que se atravesó"
Otra.
Una nena, nieta de una amiga mía muy querida, en una cena muy formal en casa de sus papás, después de la bendición de los alimentos, dió inicio a la ingesta con estas tres fabulosas palabras:
"Buen provecho, cabrones (sic)"
Otra más.
Unos parientes míos debían salir a hacer unos asuntos, pero su único (en ese tiempo) hijo era un nene de dos años que no podían dejar solo. La mamá de el no estaba en la ciudad y la de ella estaba indispuesta. No encontraban a nadie que les ayudara cuidando al niño para poder hacer sus tareas pendientes.
Llegó un momento en que se desesperaron y comenzaron a discutir
"pero es que no podemos llevarlo"
"si, lo se, pero ni modo que lo dejemos"
"pues no. Pero tenemos que ir los dos, si no, me quedaba yo a cuidarlo"
"y ahora que hacemos?"
y en eso, el nene de dos años, tierno bebito se quejó amargamente como solo un bebé norteño de dos años puede hacerlo:
"Ahora resulta que soy una chinguita! (sic)"
C'Ya!
NecroDaddy
lunes, septiembre 14, 2009
Deme cinco
Neta que como es la gente!
Esta va rapidita: el sábado el clón estaba de visita con mi compadre, así que me llevé a la princess y a la chaparra a cierto restaurante de comida rápida con especialidad en hamburguesas cuyo logo son unos arcos de color dorado que parecen una letra "M" y que no puedo decir McDonald's porque igual me la hacen cardíaca.
Resulta que pedimos y el monito de la caja me cobra "son 165, por favor"; yo saqué un fabulosísimo billete de 200, de esos que si los mueves se mueven los caracolitos verdes y el amigo me dice "deme 5 para darle 40".
Accedí.
El cajero metió la moneda al cajón del dinero y procedió a entregarme mi cambio: ocho monedas de cinco pesos!
...
Yo esperaba dos billetes de veinte pesos, si no, ¿cual es el beneficio?. Pude suponer que la enorme cantidad de gente que había en el lugar lo estaba presionando demasiado. En la caja, además de mi había solo dos personas: si, la chaparra y la princess.
De plano que ya no sabe uno a quien irle...
Lo bueno es que ninguna de las 8 monedas que me entregó, era la que yo le dí
Saludos a la gente de recursos humanos de McDonald's!!!
Al cajero no, porque capaz que ni entiende.
C'Ya!
NecroDaddy
Esta va rapidita: el sábado el clón estaba de visita con mi compadre, así que me llevé a la princess y a la chaparra a cierto restaurante de comida rápida con especialidad en hamburguesas cuyo logo son unos arcos de color dorado que parecen una letra "M" y que no puedo decir McDonald's porque igual me la hacen cardíaca.
Resulta que pedimos y el monito de la caja me cobra "son 165, por favor"; yo saqué un fabulosísimo billete de 200, de esos que si los mueves se mueven los caracolitos verdes y el amigo me dice "deme 5 para darle 40".
Accedí.
El cajero metió la moneda al cajón del dinero y procedió a entregarme mi cambio: ocho monedas de cinco pesos!
...
Yo esperaba dos billetes de veinte pesos, si no, ¿cual es el beneficio?. Pude suponer que la enorme cantidad de gente que había en el lugar lo estaba presionando demasiado. En la caja, además de mi había solo dos personas: si, la chaparra y la princess.
De plano que ya no sabe uno a quien irle...
Lo bueno es que ninguna de las 8 monedas que me entregó, era la que yo le dí
Saludos a la gente de recursos humanos de McDonald's!!!
Al cajero no, porque capaz que ni entiende.
C'Ya!
NecroDaddy
miércoles, septiembre 02, 2009
Suavitel
Chamacos!
Acá desvelándome un poco... Les cuento una historia que acabo de escuchar, en la que va mezclada la inocencia de los niños y la mala comunicación de los publicistas.
Resulta que la princess invitó a una amiguita de su edad (6 años) a comer, y en la sobremesa la nena comentó que a su abuelita le habían sacado la matriz.
-¿que es la matriz?- preguntó la princess
-un órgano que tenemos las mujeres, que es donde se van formando los bebés durante el embarazo- contestó la chaparra, que para tratar esos temas con las niñas se pinta sola.
-¿y porque se la quitaron?- preguntó de nuevo la princess
-porque tenía cáncer- dijo la nena, amiguita de la princess
Después de un pequeño silencio la princess comentó, con la seguridad de quien sabe lo que dice:
-pues debería haber usado suavitel
La chaparra peló los ojotes y preguntó "¿porque suavitel?"
-pues por que ayuda a las personas con cáncer!
...
Bueno. A las niñas se les explicó que, efectivamente, en la compra de suavitel, una parte de la lana va destinada a una fundación que lucha contra el cáncer, pero obviamente el comercial no va destinado a los niños... Lo chido es que, en la mente inocente de dos niñas tan pequeñas, el cáncer es una enfermedad tan grave como el catarro y el suavitel es un líquido que deja la ropa suave, fresca, perfumada y quita el cáncer. ¿quien dice que la magia no existe?
Buenas noches!
Acá desvelándome un poco... Les cuento una historia que acabo de escuchar, en la que va mezclada la inocencia de los niños y la mala comunicación de los publicistas.
Resulta que la princess invitó a una amiguita de su edad (6 años) a comer, y en la sobremesa la nena comentó que a su abuelita le habían sacado la matriz.
-¿que es la matriz?- preguntó la princess
-un órgano que tenemos las mujeres, que es donde se van formando los bebés durante el embarazo- contestó la chaparra, que para tratar esos temas con las niñas se pinta sola.
-¿y porque se la quitaron?- preguntó de nuevo la princess
-porque tenía cáncer- dijo la nena, amiguita de la princess
Después de un pequeño silencio la princess comentó, con la seguridad de quien sabe lo que dice:
-pues debería haber usado suavitel
La chaparra peló los ojotes y preguntó "¿porque suavitel?"
-pues por que ayuda a las personas con cáncer!
...
Bueno. A las niñas se les explicó que, efectivamente, en la compra de suavitel, una parte de la lana va destinada a una fundación que lucha contra el cáncer, pero obviamente el comercial no va destinado a los niños... Lo chido es que, en la mente inocente de dos niñas tan pequeñas, el cáncer es una enfermedad tan grave como el catarro y el suavitel es un líquido que deja la ropa suave, fresca, perfumada y quita el cáncer. ¿quien dice que la magia no existe?
Buenas noches!
viernes, agosto 28, 2009
hormona mata neurona
Chamacos!
Acá saludándolos desde el inframundo...
El otro día, al pasar, escuché a un par de pubertos platicando de sus hazañas sexuales... que si con fulanita, con menganita, que si en el carro, que si en su casa...
Y entonces empecé a recordar pláticas de mucha gente que me ha contado cosas realmente fuera de lo común, por ejemplo, la típica de "echarse uno" en el carro. O, por ejemplo, una pareja de amigos contaron en una reunión que cuando viajaban por carretera, solían estacionarse a la orilla del camino y ahí, sin más cobertura que el carro, duro y dale.
También hay quien se ha aventado sus rounds en un avión, o en un cine. A mi, en lo particular me tocó ver en un autobús a una chica aplicándole tremenda felatio a su compañero, así, sentados en el camión, a eso de las 7:00 p.m., una lluviosa tarde de septiembre... esas si son mamadas, literalmente.
En una ocasión, escuche decir a una chava que, en repetidas ocasiones, el sanitario de la oficina había sido cancha de juego para sus partidas sexuales con un compañero de trabajo... en horas de oficina! Adrenalina pura!
Y que decir de aquella pija españolita que se hizo famosa en youtube porque los detuvieron por exceso de velocidad y llegó la TV y al final la cuestionaron por cierto líquido viscoso de color blanco que tenía embarrado en el cabello?
La historia más triste que he escuchado, es la de una pareja que chocó en una carretera: el sobrevivió, pero perdió un testículo. Ella murió instantaneamente al ser desnucada con el volante...
No cabe duda, como dice un amigo: cuando se calienta cabeza chica, vale madre cabeza grande.
Si conocen alguna historia de estas, compártanla en los comentarios
Tengan buena vida y buen sexo... pero en lugares seguros!
C'Ya!
NecroDaddy
Acá saludándolos desde el inframundo...
El otro día, al pasar, escuché a un par de pubertos platicando de sus hazañas sexuales... que si con fulanita, con menganita, que si en el carro, que si en su casa...
Y entonces empecé a recordar pláticas de mucha gente que me ha contado cosas realmente fuera de lo común, por ejemplo, la típica de "echarse uno" en el carro. O, por ejemplo, una pareja de amigos contaron en una reunión que cuando viajaban por carretera, solían estacionarse a la orilla del camino y ahí, sin más cobertura que el carro, duro y dale.
También hay quien se ha aventado sus rounds en un avión, o en un cine. A mi, en lo particular me tocó ver en un autobús a una chica aplicándole tremenda felatio a su compañero, así, sentados en el camión, a eso de las 7:00 p.m., una lluviosa tarde de septiembre... esas si son mamadas, literalmente.
En una ocasión, escuche decir a una chava que, en repetidas ocasiones, el sanitario de la oficina había sido cancha de juego para sus partidas sexuales con un compañero de trabajo... en horas de oficina! Adrenalina pura!
Y que decir de aquella pija españolita que se hizo famosa en youtube porque los detuvieron por exceso de velocidad y llegó la TV y al final la cuestionaron por cierto líquido viscoso de color blanco que tenía embarrado en el cabello?
La historia más triste que he escuchado, es la de una pareja que chocó en una carretera: el sobrevivió, pero perdió un testículo. Ella murió instantaneamente al ser desnucada con el volante...
No cabe duda, como dice un amigo: cuando se calienta cabeza chica, vale madre cabeza grande.
Si conocen alguna historia de estas, compártanla en los comentarios
Tengan buena vida y buen sexo... pero en lugares seguros!
C'Ya!
NecroDaddy
miércoles, agosto 12, 2009
Rosetas
Un muy buen amigo me contó una historia inverosímil ocurrida allá en esa lejana realidad alterna de los albores de los años 90's...
En esa época empezaron a morir los cines que vivían de la taquilla y no de la dulcería (chingado unas palomitas a 80 pesos!!!) y pasaban una película o dos, si tenían dos salas. En esa época el cine era cine y no las mega-mamadas de cinépolis (cinemas a-la-sardina con 15 micro salas para 30 personas).
Resulta que una tarde fueron el y un amigo suyo a un cine a ver una película y, en el intermedio (ah sí, también había intermedios) fueron a la dulcería. La chica de la dulcería, según me dijo, se veía bastante ducha en su trabajo. Mi compa pidió un chocolate típico de cine ochentero: un manicero (de los de Sanborn's), y su compa pidió unas rosetas de maíz.
Aquí empezó el martirio.
La chica revolvió los maniceros, tecolotes, pon pons, lenguas de gato, gomitas y demás alimentos cinéfilos... abrió cajones y repisas, buscó abajo de la alfombra, le dio tres vueltas a la lista de productos y, limpiándose el sudor le dijo "no tengo"
"bueno" dijo el compa de mi compa "entonces dame unas palomitas"
"de esas si tengo" y ¡zaz! le entregó una fabulosa bolsa de papel estrasa llena de palomitas de maíz.
No, yo tampoco me la creí a la primera. Pero es una historia verídica.
C'Ya!
NecroDaddy
En esa época empezaron a morir los cines que vivían de la taquilla y no de la dulcería (chingado unas palomitas a 80 pesos!!!) y pasaban una película o dos, si tenían dos salas. En esa época el cine era cine y no las mega-mamadas de cinépolis (cinemas a-la-sardina con 15 micro salas para 30 personas).
Resulta que una tarde fueron el y un amigo suyo a un cine a ver una película y, en el intermedio (ah sí, también había intermedios) fueron a la dulcería. La chica de la dulcería, según me dijo, se veía bastante ducha en su trabajo. Mi compa pidió un chocolate típico de cine ochentero: un manicero (de los de Sanborn's), y su compa pidió unas rosetas de maíz.
Aquí empezó el martirio.
La chica revolvió los maniceros, tecolotes, pon pons, lenguas de gato, gomitas y demás alimentos cinéfilos... abrió cajones y repisas, buscó abajo de la alfombra, le dio tres vueltas a la lista de productos y, limpiándose el sudor le dijo "no tengo"
"bueno" dijo el compa de mi compa "entonces dame unas palomitas"
"de esas si tengo" y ¡zaz! le entregó una fabulosa bolsa de papel estrasa llena de palomitas de maíz.
No, yo tampoco me la creí a la primera. Pero es una historia verídica.
C'Ya!
NecroDaddy
martes, agosto 04, 2009
¡Que gusto que estés aquí!
Hoy me viene a la memoria una vez que iba yo muy tranquilo caminando por el campus de mi alma mater (la universidad a la que fui, pues) y entré a la biblioteca (que en aquel entonces daba lástima).
Había tres computadoras donde podía consultar las fichas bibliográficas y no llegar tan a ciegas al área de los libros.
Pues nada, estaba yo muy agusto buscando un libro de literatura fantástica (ecuaciones diferenciales!!) cuando de pronto, sin avisar, entra una muchacha muy atractiva, guapa y de buen cuerpo, se acerca y yo, como buen macho que se respete, estaba temblando y mudo. Pues ándale que llega la chica y se acerca, me abarazó, me llenó de besos la cara, y me dijo, casi llegando al orgasmo y llamándome por mi nombre "que gusto que estés aquí!!! no sabía que tu también estudiabas en esta universidad!" y me dió otra dosis de besos. El abrazo fue tan fuerte que le pude sentir hasta las varillas del sostén!.
Al final, se despidió de mi por mi nombre y apellido (gulp!) y me volvió a abrazar. Y antes de que yo pudiera decir nada me besó. Me besó cálidamente en los labios. Y ese cálido beso subió un poco de todo, al grado que me lastimó un poco con sus brackets.
La felicidad de su rostro era indescriptible. Se dió la media vuelta y volteó a mirarme de reojo, mientras se despedía coquetamente con su mano. Y se fue. Se fue dejándome con la boca abierta, los ojos cúbicos, el labio inferior con una leve hemorragia y muy, pero muy alborotado.
Entonces, como un nubarrón de tormenta, una duda apagó mi euforia: ¿quien chingados es esta mujer?
Así.
¿Quien era esa mujer tan hermosa, atractiva y escultural que acababa de reacomodarme todos los niveles hormonales?
Nunca, y es en serio, nunca he podido recordar quien es. Solo recuerdo que me hizo cimbrar.
Lo feo del caso es que ella sabía perfectamente quien era yo, porque hasta mi nombre completo se sabía.
Hay ocasiones en que pienso que pudo haber sido algún ex-compañero de la prepa o la secundaria que se hizo la vaginoplastia (u operación jarocha). En otras pienso que era alguna de las feas del salón que siempre estuvo secretamente enamorada de mi y se hizo un "extreme makeover" (ajá, en tus sueños, wey!).
La versión que más me gusta pensar es que era una chica cualquiera (bueno, ni tan cualquiera porque estaba buenísima!) que le ganó una muy buena apuesta a alguno de mis amigos.
No se...
Mejor me quedo con el recuerdo y lo disfruto cada vez que vuelva a mi memoria, al cabo que recordar es vivir y, como dice mi chaparrita: lo que no fue en tu año, no fue en tu daño.
Saludos!
C'Ya!
NecroDaddy
Había tres computadoras donde podía consultar las fichas bibliográficas y no llegar tan a ciegas al área de los libros.
Pues nada, estaba yo muy agusto buscando un libro de literatura fantástica (ecuaciones diferenciales!!) cuando de pronto, sin avisar, entra una muchacha muy atractiva, guapa y de buen cuerpo, se acerca y yo, como buen macho que se respete, estaba temblando y mudo. Pues ándale que llega la chica y se acerca, me abarazó, me llenó de besos la cara, y me dijo, casi llegando al orgasmo y llamándome por mi nombre "que gusto que estés aquí!!! no sabía que tu también estudiabas en esta universidad!" y me dió otra dosis de besos. El abrazo fue tan fuerte que le pude sentir hasta las varillas del sostén!.
Al final, se despidió de mi por mi nombre y apellido (gulp!) y me volvió a abrazar. Y antes de que yo pudiera decir nada me besó. Me besó cálidamente en los labios. Y ese cálido beso subió un poco de todo, al grado que me lastimó un poco con sus brackets.
La felicidad de su rostro era indescriptible. Se dió la media vuelta y volteó a mirarme de reojo, mientras se despedía coquetamente con su mano. Y se fue. Se fue dejándome con la boca abierta, los ojos cúbicos, el labio inferior con una leve hemorragia y muy, pero muy alborotado.
Entonces, como un nubarrón de tormenta, una duda apagó mi euforia: ¿quien chingados es esta mujer?
Así.
¿Quien era esa mujer tan hermosa, atractiva y escultural que acababa de reacomodarme todos los niveles hormonales?
Nunca, y es en serio, nunca he podido recordar quien es. Solo recuerdo que me hizo cimbrar.
Lo feo del caso es que ella sabía perfectamente quien era yo, porque hasta mi nombre completo se sabía.
Hay ocasiones en que pienso que pudo haber sido algún ex-compañero de la prepa o la secundaria que se hizo la vaginoplastia (u operación jarocha). En otras pienso que era alguna de las feas del salón que siempre estuvo secretamente enamorada de mi y se hizo un "extreme makeover" (ajá, en tus sueños, wey!).
La versión que más me gusta pensar es que era una chica cualquiera (bueno, ni tan cualquiera porque estaba buenísima!) que le ganó una muy buena apuesta a alguno de mis amigos.
No se...
Mejor me quedo con el recuerdo y lo disfruto cada vez que vuelva a mi memoria, al cabo que recordar es vivir y, como dice mi chaparrita: lo que no fue en tu año, no fue en tu daño.
Saludos!
C'Ya!
NecroDaddy
martes, julio 28, 2009
Vamos Equipo!
¿Qué onda, chamacos?
Acá yo con el run-run de una idea que me ha estado haciendo un remolino en la cabeza desde hace un par de semanas.
Resulta que me he dado cuenta, o mejor dicho, he asimilado que nuestro principal problema como sociedad es la falta del sentido de equipo.
Neta. No somos un equipo como lo son los alemanes, o los japoneses, o los gringos.
Los mexicanos somos muy afectuosos y muy cálidos, si. Pero no estamos unidos como pueblo.
Simplemente no lo estamos. Cada quien jala agua para su molino y le vale merga lo que le pase al vecino.
Y cuando las cosas salen mal, la culpa es del gobierno, de Felipe Calderón, del senado, de los diputados, de la iglesia católica, del sistema vale-madre de educación que tenemos, del pinche IFE que nos inundó de comerciales la tele, de Azcárraga y Salinas que nos apendejan con sus programas de tele… en fin, la culpa es tuya y no mía.
Y nos tiramos caca que da gusto: que "pinches chilangos", "pinche regio", "pinche jalisquillo", "charrito montaperros", “pinche indio pata rajada” y un muy largo etcétera.
En la chamba, por poner un ejemplo, nunca falta el wey que no necesita ayuda de nadie, o el que le tira a todo y a nada le pega, o el que esconde información, o el que le besuquea el asterisco al jefe. Pero no hay quien aproveche o encauce las características (incluyendo los defectos) para sacar a flote a la empresa/institución. ¿Cuantas veces no hemos oído el famoso "hago como que trabajo mientras ellos hacen como que me pagan"?. He ahí la bronca manifiesta: yo y ellos (si, el burro por delante) y no un nosotros.
Y el chiste no es echarle la culpa al pendejo del jefe o al lambiscón del gerente de operaciones, ni al mamón presumido de marketing, ni a los pinches empleados que no sirven (según el jefe). El chiste es encontrarle sentido al “nosotros” laboral. A que todos somos parte del capital humano, desde la doña que limpia, hasta el socio mayoritario. Semos gente, pues!
Hay muchos engendros engreídos, abortados de ciertas universidades privadas ultra caras, que dicen que “uno debe fusionarse con la empresa”, en español, esto significa que la empresa es parte fundamental de tu vida… vives para, por, con, desde, bajo (y un buen de preposiciones más) la empresa. Tu razón de vivir es la empresa. Tu única motivación es la empresa.
Otros, en cambio, piensan que es un negocio de compra-venta de horas-nalga (u horas-transpiración, según el puesto). Esto es: trabajo porque me pagas, me pagas porque trabajo.
Pos ni lo uno, ni lo otro.
Aplicándolo a los matrimonios: ni nos vamos a ir al extremo de “si no es con mi vieja(o) valgo máuser” o “todo por ella (él) y nada por mí”, ni nos vamos a ir al extremo (que los hay!) de “te aguanto porque me mantienes” o te “mantengo porque aflojas”. Como que suena más gacho ¿no?
La realidad nos la dan los niños: cuando juegan, por ejemplo, a “policías y ladrones”, se hacen dos bandos, ninguno es malo, ninguno es bueno, simplemente uno caza el otro escapa. Nadie se “hace uno” con su grupo, ni está con el grupo porque va a obtener un beneficio, simplemente están en un grupo y van a cumplir un objetivo. Yo no conozco a ningún niño que le pregunten “¿juegas?” y responda “¿Cuánto me vas a pagar?”. O ¿cuando han visto a un niño que no vaya a comer o al cine o por terminar el juego de “policías y ladrones”?
Si en realidad comprendiéramos que todos somos parte de una maquinaria (TODOS, hasta Felipe Calderón!) y que el objetivo es la grandeza de nuestro país, quizá, algún día, este país progrese. Quizá ese día, ya no se nos pida visa para entrar a Canadá. Quizá ese día dejen de dibujar a los mexicanos como rancheros bigotones, sombrerudos y huevones a más no poder.
Tal vez, si entendiéramos que TODOS somos parte de la solución y también TODOS somos parte del problema, tal vez, ese día si podamos cantar con justa razón y con conocimiento de causa eso de “para ti las guirnaldas de olivo, para ti los laureles de gloria…”
Acá yo con el run-run de una idea que me ha estado haciendo un remolino en la cabeza desde hace un par de semanas.
Resulta que me he dado cuenta, o mejor dicho, he asimilado que nuestro principal problema como sociedad es la falta del sentido de equipo.
Neta. No somos un equipo como lo son los alemanes, o los japoneses, o los gringos.
Los mexicanos somos muy afectuosos y muy cálidos, si. Pero no estamos unidos como pueblo.
Simplemente no lo estamos. Cada quien jala agua para su molino y le vale merga lo que le pase al vecino.
Y cuando las cosas salen mal, la culpa es del gobierno, de Felipe Calderón, del senado, de los diputados, de la iglesia católica, del sistema vale-madre de educación que tenemos, del pinche IFE que nos inundó de comerciales la tele, de Azcárraga y Salinas que nos apendejan con sus programas de tele… en fin, la culpa es tuya y no mía.
Y nos tiramos caca que da gusto: que "pinches chilangos", "pinche regio", "pinche jalisquillo", "charrito montaperros", “pinche indio pata rajada” y un muy largo etcétera.
En la chamba, por poner un ejemplo, nunca falta el wey que no necesita ayuda de nadie, o el que le tira a todo y a nada le pega, o el que esconde información, o el que le besuquea el asterisco al jefe. Pero no hay quien aproveche o encauce las características (incluyendo los defectos) para sacar a flote a la empresa/institución. ¿Cuantas veces no hemos oído el famoso "hago como que trabajo mientras ellos hacen como que me pagan"?. He ahí la bronca manifiesta: yo y ellos (si, el burro por delante) y no un nosotros.
Y el chiste no es echarle la culpa al pendejo del jefe o al lambiscón del gerente de operaciones, ni al mamón presumido de marketing, ni a los pinches empleados que no sirven (según el jefe). El chiste es encontrarle sentido al “nosotros” laboral. A que todos somos parte del capital humano, desde la doña que limpia, hasta el socio mayoritario. Semos gente, pues!
Hay muchos engendros engreídos, abortados de ciertas universidades privadas ultra caras, que dicen que “uno debe fusionarse con la empresa”, en español, esto significa que la empresa es parte fundamental de tu vida… vives para, por, con, desde, bajo (y un buen de preposiciones más) la empresa. Tu razón de vivir es la empresa. Tu única motivación es la empresa.
Otros, en cambio, piensan que es un negocio de compra-venta de horas-nalga (u horas-transpiración, según el puesto). Esto es: trabajo porque me pagas, me pagas porque trabajo.
Pos ni lo uno, ni lo otro.
Aplicándolo a los matrimonios: ni nos vamos a ir al extremo de “si no es con mi vieja(o) valgo máuser” o “todo por ella (él) y nada por mí”, ni nos vamos a ir al extremo (que los hay!) de “te aguanto porque me mantienes” o te “mantengo porque aflojas”. Como que suena más gacho ¿no?
La realidad nos la dan los niños: cuando juegan, por ejemplo, a “policías y ladrones”, se hacen dos bandos, ninguno es malo, ninguno es bueno, simplemente uno caza el otro escapa. Nadie se “hace uno” con su grupo, ni está con el grupo porque va a obtener un beneficio, simplemente están en un grupo y van a cumplir un objetivo. Yo no conozco a ningún niño que le pregunten “¿juegas?” y responda “¿Cuánto me vas a pagar?”. O ¿cuando han visto a un niño que no vaya a comer o al cine o por terminar el juego de “policías y ladrones”?
Si en realidad comprendiéramos que todos somos parte de una maquinaria (TODOS, hasta Felipe Calderón!) y que el objetivo es la grandeza de nuestro país, quizá, algún día, este país progrese. Quizá ese día, ya no se nos pida visa para entrar a Canadá. Quizá ese día dejen de dibujar a los mexicanos como rancheros bigotones, sombrerudos y huevones a más no poder.
Tal vez, si entendiéramos que TODOS somos parte de la solución y también TODOS somos parte del problema, tal vez, ese día si podamos cantar con justa razón y con conocimiento de causa eso de “para ti las guirnaldas de olivo, para ti los laureles de gloria…”
miércoles, julio 22, 2009
EL NUEVO CONTRATO SOCIAL DEL SIGLO XXI
Chamacos, esto es algo que me mandaron en un archivo de powerpoint (de 9MB!!!). Está chido el mensaje, así que les paso el puro texto, que es lo más trascendente...
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Este es un texto -publicado en 2003 para conmemorar el triste aniversario de los acontecimientos del 11 de septiembre del 2001-. Nos recuerda el Contrato Social que, hace tiempo, todos nosotros aceptamos. Este texto es un acuerdo tácito que firmamos cada mañana al despertarnos con, simplemente, no hacer nada. Este texto no es una crítica social, sino que sencillamente destaca los hechos resultantes de nuestra innegable predilección por la comodidad, la indiferencia, la ceguera, la sumisión y la idiotez de todos nosotros.
Nuestro Nuevo Contrato Social dice:
1. Acepto la despiadada competitividad como la base de nuestro sistema, aunque soy consciente de que este funcionamiento engendra dolor, frustración y cólera a la inmensa mayoría de los perdedores.
2. Acepto que diariamente me humillen o me exploten a condición de que se me permita humillar o explotar a otro que ocupe un lugar inferior, en la pirámide social.
3. Acepto la exclusión social de los marginados, de los inadaptados y de los débiles, porque considero que la carga que puede asumir la sociedad tiene sus límites y ellos deben quedar excluidos.
4. Acepto remunerar generosamente a los bancos para que ellos inviertan mi sueldo a su conveniencia y que no me den ningún dividendo de sus gigantescas ganancias (ganancias que servirán para atracar a los países pobres, hecho que acepto implícitamente). Acepto también que me descuenten una fuerte comisión por prestarme dinero, dinero que proviene exclusivamente de los otros clientes.
5. Acepto que congelemos o tiremos diariamente toneladas de comida para que los índices bursátiles no se derrumben, en vez de ofrecer esa comida a los necesitados y de permitirle a algunos centenares de miles de personas, no morir de hambre cada año.
6. Acepto que sea ilegal poner fin a mi propia vida, rápidamente; en cambio tolero que se me mate lentamente, inhalando o ingiriendo substancias tóxicas autorizadas por los gobiernos. El Sistema dice que mi vida no es mía; dice que es de ellos y que sólo ellos deciden qué debo hacer con mi vida.
7. Acepto que se haga la guerra (por cualquier motivo y a cualquier costo)
para así hacer reinar la paz, aunque veamos que la paz nunca se haya logrado.
8. Acepto que en nombre de la paz, el primer gasto de los Estados sea el gasto de defensa. También acepto que los conflictos sean creados artificialmente para deshacernos del enorme stock de armas y así permitirle a la economía mundial, seguir avanzando.
9. Acepto el amplio dominio del petróleo en nuestra economía, aunque sea una energía muy costosa, sucia y contaminante; y estoy totalmente de acuerdo en impedir todo intento de sustituir al petróleo. Y aunque se desvelara que hemos descubierto un medio gratuito e ilimitado de producir energía, es evidente que lo gratuito sería nuestra perdición.
10. Acepto que se condene el asesinato de otro ser humano, salvo que los gobiernos decreten que ese ser humano es un enemigo y que me alienten a matarlo. Por ello, acepto gustoso la muerte de todos mis enemigos.
11. Acepto que se divida a la opinión pública creando partidos de derecha y de izquierda, que tendrán como pasatiempo la pelea entre ellos, haciéndome creer de esta manera, que el sistema está mejorando y avanzando.
12. Además acepto toda clase de división posible (política e ideológica) con tal que esas divisiones me permitan focalizar mi cólera hacia los enemigos designados por los gobiernos, cuando se agiten sus retratos ante mis ojos.
13. Acepto que el poder de fabricar la opinión pública, antes ostentado por las religiones, esté hoy en manos de hombres de negocios no elegidos democráticamente, quienes con su dinero son totalmente libres de controlar los Estados, porque estoy convencido del buen uso que harán con ese poder.
14. Acepto que la idea de “la felicidad” se reduzca a la comodidad; acepto que “el amor” se reduzca al sexo; y acepto que “la libertad” se reduzca a la satisfacción de todos los deseos, porque esto es lo que me repite la publicidad cada día. Es simple: cuanto más infeliz soy, más consumo. Y así cumplo mi papel contribuyendo siempre al sano y buen funcionamiento de nuestra economía.
15. Acepto que el valor de una persona sea siempre proporcional a su cuenta bancaria; que se aprecie su utilidad en función de su productividad y no de sus cualidades; y que sea excluido del sistema si no produce lo suficiente.
16. Acepto que se recompense exageradamente a los deportistas famosos y a los actores taquilleros y se premie mucho menos a los profesores y a los médicos encargados de la educación y de la salud de nuestras futuras generaciones.
17. Acepto que se destierre de la sociedad a las personas mayores cuya experiencia y sabiduría podría sernos útil, pues, como somos la civilización más evolucionada del planeta (y sin duda del universo) no necesitamos ni de esa experiencia ni de esa sabiduría. Por ello, todos los ancianos sobran.
18. Acepto que se me muestren las noticias más negativas y aterradoras del mundo todos los días, para que así yo pueda apreciar hasta qué punto nuestra situación es normal y cuánta suerte tengo de vivir en Occidente. Sé que mantener el miedo en nuestros espíritus es realmente beneficioso para todos nosotros.
19. Acepto que los industriales, militares y jefes de Estado celebren reuniones regularmente para que, sin consultarnos, tomen decisiones que comprometen el porvenir de la vida, la salud y el bienestar del planeta y de todos nosotros.
20. Acepto consumir gustosamente la carne vacuna tratada con abundancia de hormonas sin que, explícitamente, se me avise del riesgo que corro.
21. Acepto que el cultivo de Organismos Genéticamente Modificados (OGM) se establezca en el mundo entero, permitiendo así a las multinacionales agroalimentarias modificar genéticamente las plantas, patentar nuevos seres vivos, almacenar ganancias considerables y tener bajo su yugo a toda la agricultura mundial.
22. Acepto que los bancos internacionales presten dinero a los países que quieren más armas para combatir, y que así ellos elijan a los que harán la guerra y a los que no. Soy consciente de que es mejor financiar a los dos bandos en conflicto para así estar seguros de ganar dinero y prolongar los conflictos el mayor tiempo posible, con el fin de poder arrebatarles totalmente sus recursos si no pueden devolver los préstamos recibidos.
23. Acepto que las multinacionales se abstengan de aplicar los progresos sociales de Occidente en los países desfavorecidos, pues que ya es una suerte para ellos que los hagamos trabajar. Prefiero que se utilicen las leyes vigentes en esos países pobres para hacer trabajar a los niños en condiciones inhumanas, miserables y precarias. En nombre de los derechos humanos y los del ciudadano, no debemos ejercer injerencia en los asuntos privados de esos países pobres.
24. Acepto que los grandes laboratorios farmacéuticos y los industriales agroalimentarios vendan, en los países económicamente desfavorecidos, los productos experimentales, los caducados o los que contengan substancias cancerígenas prohibidas en Occidente.
25. Acepto que el resto del planeta, es decir más de siete mil millones de individuos, puedan pensar de otro modo a condición de que no vengan a expresar ni a compartir sus creencias en nuestra casa, y todavía menos, a intentar explicar nuestra Historia con sus nociones filosóficas primitivas.
26. Acepto la idea de que existen sólo dos posibilidades en la naturaleza, a saber: cazar o ser cazado, y si estamos dotados de una conciencia y de un lenguaje, ciertamente no es para escapar de esa dualidad, sino para justificar por qué actuamos de ese modo tan idiota e irracional.
27. Acepto considerar nuestro pasado como una continuación ininterrumpida de conflictos, de conspiraciones políticas, violación de derechos, injusticias, terrorismo, inseguridad y abuso de voluntades hegemónicas, pero sé que hoy, en nuestro presente, todo esto ya no existe porque estamos en el summum de nuestra evolución, y porque las reglas que rigen nuestro mundo son la búsqueda de la felicidad y de la libertad para todos los pueblos, tal como lo oímos sin cesar en la publicidad y en todos los discursos políticos.
28. Acepto, sin discutir, y considero como verdades todas las teorías científicas propuestas para la explicación de los misterios de nuestros orígenes. Y acepto que la naturaleza dedicó millones de años para crear a un ser humano cuyo único pasatiempo histórico es la destrucción de su propia especie, en unos instantes.
29. Acepto la búsqueda desesperada del beneficio propio como fin supremo de la Humanidad y la acumulación de riqueza como la máxima realización de toda la vida humana. De esta manera la vida es 100% plena.
30. Acepto la destrucción de los bosques, la casi desaparición de los peces en los ríos y de la vida en nuestros océanos. Acepto la extinción de las especies animales y el aumento de la polución industrial y de la dispersión de venenos químicos y de elementos radiactivos en la naturaleza, como algo necesario y natural.
31. Acepto la utilización de toda clase de aditivos químicos artificiales en las máquinas, en la tierra y en mi alimentación, porque estoy convencido de que si se añaden es porque, tal como dice la publicidad, son útiles e inocuos.
32. Acepto la presente guerra económica que actúa con rigor sobre el planeta, aunque siento que nos está llevando hacia una catástrofe sin precedentes.
33. Acepto esta situación y todas las del sistema actual, porque creo y supongo que no puedo hacer nada para cambiarla o mejorarla. El sistema está bien.
34. Acepto ser tratado, a diario, en todas mis actividades, como ganado porque todos los demás lo aceptan y porque definitivamente pienso que las mayorías deciden y lo hacen con enorme sabiduría y razón.
35. Acepto el sistema sin plantear ninguna objeción. Acepto además, cerrar los ojos ante todo esto y no formular ninguna oposición verdadera, porque estoy demasiado ocupado con mi subsistencia y con el resto de mis preocupaciones.
Incluso acepto defender a muerte este Nuevo Contrato Social si cualquier persona me lo pide o si alguien lo ataca.
36. Acepto en mi alma, en mi mente y en mi conciencia, la realidad de este Contrato que el sistema hoy coloca delante de mis ojos porque siempre he preferido ver la realidad de las cosas tal como el sistema me las presenta.
Líderes políticos del mundo: Sé que todos ustedes sólo actúan por mí bien, por el de todos, y por el del sistema. Por eso les doy las gracias.
Nota de NecroDaddy: Yo acepto que, de seguir así, nos va a cargar la chingada a todos, por nuestro propio bien!!!
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Este es un texto -publicado en 2003 para conmemorar el triste aniversario de los acontecimientos del 11 de septiembre del 2001-. Nos recuerda el Contrato Social que, hace tiempo, todos nosotros aceptamos. Este texto es un acuerdo tácito que firmamos cada mañana al despertarnos con, simplemente, no hacer nada. Este texto no es una crítica social, sino que sencillamente destaca los hechos resultantes de nuestra innegable predilección por la comodidad, la indiferencia, la ceguera, la sumisión y la idiotez de todos nosotros.
Nuestro Nuevo Contrato Social dice:
1. Acepto la despiadada competitividad como la base de nuestro sistema, aunque soy consciente de que este funcionamiento engendra dolor, frustración y cólera a la inmensa mayoría de los perdedores.
2. Acepto que diariamente me humillen o me exploten a condición de que se me permita humillar o explotar a otro que ocupe un lugar inferior, en la pirámide social.
3. Acepto la exclusión social de los marginados, de los inadaptados y de los débiles, porque considero que la carga que puede asumir la sociedad tiene sus límites y ellos deben quedar excluidos.
4. Acepto remunerar generosamente a los bancos para que ellos inviertan mi sueldo a su conveniencia y que no me den ningún dividendo de sus gigantescas ganancias (ganancias que servirán para atracar a los países pobres, hecho que acepto implícitamente). Acepto también que me descuenten una fuerte comisión por prestarme dinero, dinero que proviene exclusivamente de los otros clientes.
5. Acepto que congelemos o tiremos diariamente toneladas de comida para que los índices bursátiles no se derrumben, en vez de ofrecer esa comida a los necesitados y de permitirle a algunos centenares de miles de personas, no morir de hambre cada año.
6. Acepto que sea ilegal poner fin a mi propia vida, rápidamente; en cambio tolero que se me mate lentamente, inhalando o ingiriendo substancias tóxicas autorizadas por los gobiernos. El Sistema dice que mi vida no es mía; dice que es de ellos y que sólo ellos deciden qué debo hacer con mi vida.
7. Acepto que se haga la guerra (por cualquier motivo y a cualquier costo)
para así hacer reinar la paz, aunque veamos que la paz nunca se haya logrado.
8. Acepto que en nombre de la paz, el primer gasto de los Estados sea el gasto de defensa. También acepto que los conflictos sean creados artificialmente para deshacernos del enorme stock de armas y así permitirle a la economía mundial, seguir avanzando.
9. Acepto el amplio dominio del petróleo en nuestra economía, aunque sea una energía muy costosa, sucia y contaminante; y estoy totalmente de acuerdo en impedir todo intento de sustituir al petróleo. Y aunque se desvelara que hemos descubierto un medio gratuito e ilimitado de producir energía, es evidente que lo gratuito sería nuestra perdición.
10. Acepto que se condene el asesinato de otro ser humano, salvo que los gobiernos decreten que ese ser humano es un enemigo y que me alienten a matarlo. Por ello, acepto gustoso la muerte de todos mis enemigos.
11. Acepto que se divida a la opinión pública creando partidos de derecha y de izquierda, que tendrán como pasatiempo la pelea entre ellos, haciéndome creer de esta manera, que el sistema está mejorando y avanzando.
12. Además acepto toda clase de división posible (política e ideológica) con tal que esas divisiones me permitan focalizar mi cólera hacia los enemigos designados por los gobiernos, cuando se agiten sus retratos ante mis ojos.
13. Acepto que el poder de fabricar la opinión pública, antes ostentado por las religiones, esté hoy en manos de hombres de negocios no elegidos democráticamente, quienes con su dinero son totalmente libres de controlar los Estados, porque estoy convencido del buen uso que harán con ese poder.
14. Acepto que la idea de “la felicidad” se reduzca a la comodidad; acepto que “el amor” se reduzca al sexo; y acepto que “la libertad” se reduzca a la satisfacción de todos los deseos, porque esto es lo que me repite la publicidad cada día. Es simple: cuanto más infeliz soy, más consumo. Y así cumplo mi papel contribuyendo siempre al sano y buen funcionamiento de nuestra economía.
15. Acepto que el valor de una persona sea siempre proporcional a su cuenta bancaria; que se aprecie su utilidad en función de su productividad y no de sus cualidades; y que sea excluido del sistema si no produce lo suficiente.
16. Acepto que se recompense exageradamente a los deportistas famosos y a los actores taquilleros y se premie mucho menos a los profesores y a los médicos encargados de la educación y de la salud de nuestras futuras generaciones.
17. Acepto que se destierre de la sociedad a las personas mayores cuya experiencia y sabiduría podría sernos útil, pues, como somos la civilización más evolucionada del planeta (y sin duda del universo) no necesitamos ni de esa experiencia ni de esa sabiduría. Por ello, todos los ancianos sobran.
18. Acepto que se me muestren las noticias más negativas y aterradoras del mundo todos los días, para que así yo pueda apreciar hasta qué punto nuestra situación es normal y cuánta suerte tengo de vivir en Occidente. Sé que mantener el miedo en nuestros espíritus es realmente beneficioso para todos nosotros.
19. Acepto que los industriales, militares y jefes de Estado celebren reuniones regularmente para que, sin consultarnos, tomen decisiones que comprometen el porvenir de la vida, la salud y el bienestar del planeta y de todos nosotros.
20. Acepto consumir gustosamente la carne vacuna tratada con abundancia de hormonas sin que, explícitamente, se me avise del riesgo que corro.
21. Acepto que el cultivo de Organismos Genéticamente Modificados (OGM) se establezca en el mundo entero, permitiendo así a las multinacionales agroalimentarias modificar genéticamente las plantas, patentar nuevos seres vivos, almacenar ganancias considerables y tener bajo su yugo a toda la agricultura mundial.
22. Acepto que los bancos internacionales presten dinero a los países que quieren más armas para combatir, y que así ellos elijan a los que harán la guerra y a los que no. Soy consciente de que es mejor financiar a los dos bandos en conflicto para así estar seguros de ganar dinero y prolongar los conflictos el mayor tiempo posible, con el fin de poder arrebatarles totalmente sus recursos si no pueden devolver los préstamos recibidos.
23. Acepto que las multinacionales se abstengan de aplicar los progresos sociales de Occidente en los países desfavorecidos, pues que ya es una suerte para ellos que los hagamos trabajar. Prefiero que se utilicen las leyes vigentes en esos países pobres para hacer trabajar a los niños en condiciones inhumanas, miserables y precarias. En nombre de los derechos humanos y los del ciudadano, no debemos ejercer injerencia en los asuntos privados de esos países pobres.
24. Acepto que los grandes laboratorios farmacéuticos y los industriales agroalimentarios vendan, en los países económicamente desfavorecidos, los productos experimentales, los caducados o los que contengan substancias cancerígenas prohibidas en Occidente.
25. Acepto que el resto del planeta, es decir más de siete mil millones de individuos, puedan pensar de otro modo a condición de que no vengan a expresar ni a compartir sus creencias en nuestra casa, y todavía menos, a intentar explicar nuestra Historia con sus nociones filosóficas primitivas.
26. Acepto la idea de que existen sólo dos posibilidades en la naturaleza, a saber: cazar o ser cazado, y si estamos dotados de una conciencia y de un lenguaje, ciertamente no es para escapar de esa dualidad, sino para justificar por qué actuamos de ese modo tan idiota e irracional.
27. Acepto considerar nuestro pasado como una continuación ininterrumpida de conflictos, de conspiraciones políticas, violación de derechos, injusticias, terrorismo, inseguridad y abuso de voluntades hegemónicas, pero sé que hoy, en nuestro presente, todo esto ya no existe porque estamos en el summum de nuestra evolución, y porque las reglas que rigen nuestro mundo son la búsqueda de la felicidad y de la libertad para todos los pueblos, tal como lo oímos sin cesar en la publicidad y en todos los discursos políticos.
28. Acepto, sin discutir, y considero como verdades todas las teorías científicas propuestas para la explicación de los misterios de nuestros orígenes. Y acepto que la naturaleza dedicó millones de años para crear a un ser humano cuyo único pasatiempo histórico es la destrucción de su propia especie, en unos instantes.
29. Acepto la búsqueda desesperada del beneficio propio como fin supremo de la Humanidad y la acumulación de riqueza como la máxima realización de toda la vida humana. De esta manera la vida es 100% plena.
30. Acepto la destrucción de los bosques, la casi desaparición de los peces en los ríos y de la vida en nuestros océanos. Acepto la extinción de las especies animales y el aumento de la polución industrial y de la dispersión de venenos químicos y de elementos radiactivos en la naturaleza, como algo necesario y natural.
31. Acepto la utilización de toda clase de aditivos químicos artificiales en las máquinas, en la tierra y en mi alimentación, porque estoy convencido de que si se añaden es porque, tal como dice la publicidad, son útiles e inocuos.
32. Acepto la presente guerra económica que actúa con rigor sobre el planeta, aunque siento que nos está llevando hacia una catástrofe sin precedentes.
33. Acepto esta situación y todas las del sistema actual, porque creo y supongo que no puedo hacer nada para cambiarla o mejorarla. El sistema está bien.
34. Acepto ser tratado, a diario, en todas mis actividades, como ganado porque todos los demás lo aceptan y porque definitivamente pienso que las mayorías deciden y lo hacen con enorme sabiduría y razón.
35. Acepto el sistema sin plantear ninguna objeción. Acepto además, cerrar los ojos ante todo esto y no formular ninguna oposición verdadera, porque estoy demasiado ocupado con mi subsistencia y con el resto de mis preocupaciones.
Incluso acepto defender a muerte este Nuevo Contrato Social si cualquier persona me lo pide o si alguien lo ataca.
36. Acepto en mi alma, en mi mente y en mi conciencia, la realidad de este Contrato que el sistema hoy coloca delante de mis ojos porque siempre he preferido ver la realidad de las cosas tal como el sistema me las presenta.
Líderes políticos del mundo: Sé que todos ustedes sólo actúan por mí bien, por el de todos, y por el del sistema. Por eso les doy las gracias.
Nota de NecroDaddy: Yo acepto que, de seguir así, nos va a cargar la chingada a todos, por nuestro propio bien!!!
martes, julio 21, 2009
iiiiiraaaaa
A veces, es como un ardor en la boca del estómago. Otras, es como un fuerte cólico. En muchas ocasiones es como un calor muy intenso en la nuca. Pero en ciertas ocasiones, es como una densa capa de fuego que cubre todo el organismo y nubla la visión.
Es en ese momento cuando uno tiene que tranquiilizarse y pensar bien las cosas o de plano explotar y cagarla.
Así es como se siente la rabia. Esa rabia que carcome las entrañas y ulcera la consciencia.
Muchas veces se siente por no obtener lo que queremos, otras por sufrir alguna injusticia. El caso es que no lleva a nada bueno.
Acabo de pasar por un evento de rabia extrema. Afortunadamente el origen de mi rabia no estaba presente, si no lo hubiera agarrado a golpes y, en lugar de estar escribiendo mis burradas cotidianas, estaría haciendo fila para entrar a la barandilla municipal.
Cuantas vidas no se han destruido por causa de la rabia. No en valde es uno de los 7 pecado capitales.
Yo, prefiero la lujuria y la gula.
Por eso mejor, me calmo, y, calladito, sin agredir a nadie, tomo las decisiones que debo tomar y hago como que no pasó nada...
C'Ya!
NecroDaddy
Es en ese momento cuando uno tiene que tranquiilizarse y pensar bien las cosas o de plano explotar y cagarla.
Así es como se siente la rabia. Esa rabia que carcome las entrañas y ulcera la consciencia.
Muchas veces se siente por no obtener lo que queremos, otras por sufrir alguna injusticia. El caso es que no lleva a nada bueno.
Acabo de pasar por un evento de rabia extrema. Afortunadamente el origen de mi rabia no estaba presente, si no lo hubiera agarrado a golpes y, en lugar de estar escribiendo mis burradas cotidianas, estaría haciendo fila para entrar a la barandilla municipal.
Cuantas vidas no se han destruido por causa de la rabia. No en valde es uno de los 7 pecado capitales.
Yo, prefiero la lujuria y la gula.
Por eso mejor, me calmo, y, calladito, sin agredir a nadie, tomo las decisiones que debo tomar y hago como que no pasó nada...
C'Ya!
NecroDaddy
lunes, julio 13, 2009
Miau
Qué onda chamacos!
Acá yo sobreviviendo a un fin de semana propio de preparatorianos....
Resulta que, de repente, pasé de una fiesta a otra... en la primera era el anciano y en la segunda el bebé! Eso es chido.
Lo más interesante es como me cayó el veinte de que, de una u otra manera, todos padecemos el mismo mal en cuestión relacion humana, comunicación y respeto: somos muy egoístas y estúpidos. Y esto aplica en cualquier tipo de relación interpersonal, llámese amistad, noviazgo, matrimonio, u lo que sea.
Explico: sucede que en la segunda fiesta escuché una conversación a las de acá:
Seco! Vamos analizando eso. Primero, la doña de manera unilateral (si, u-ni-la-te-ral) tomó la decisión de llevarse a su mamá a su casa por dos semanas. Luego, escoge el momento menos oportuno (al inicio de una fiesta!) para decirle a su marido la decisión que ella había tomado. Y para rematar, los niños estaban felices con la decisión.
Stop! Stop a las llamadas!
¿Alguno de ustedes notó como nuestro personaje pasó de ser el esposo, el amado, el hombre con el que "decidí pasar toda mi vida", a ser un simple chofer, vasallo, "apúrate pinche gato" de la doña?
Y la doña adorna el pastel con "ya vámonos pa' que no se desvele mi mami!"
Que pasa por la mente del marido micifuz? Es una amplia gama de sentimientos, desde el "estoy pintado" hasta el "pinche vieja, no se vaya a desvelar mucho!" pasando por una buena cantidad más.
Y es lógico. Por más que este compa adore a su suegra (lo cual, acá entre nos, es fisiológicamente imposible) la payasada de su mujer automáticamente delega una partecita de odio al objeto (en este caso es sujeta) del conflicto.
Si le damos otra exprimida a la conversación, vemos los hechos fríamente: ella, tomó una decisión que afecta a ambos sin consultarle a él su opinión, y para rematar, le asigna un grado de importancia mucho mayor a los hijos y a la madre que al marido.
Y eso es fruto del egoísmo. YO decido que hagas lo que YO quiero y YO lo consulté con gente que YO considero que vale más que tu, y hazlo rápido para que YO no quede mal.
Es muy similar a cuando las relaciones terminan porque "tus actitudes me molestan. Tú me dijiste. Tú me hiciste. Tu no me hiciste." ¿Ya?
Si hubiera una pequeña dosis de consideración y respeto al otro, quizá la conversación hubiera sido en otro tiempo y otro tono.
Si por ejemplo, una novia termina a su novio y nos dice las razones, tenemos dos opciones:
Creo que la opción 2 no es para nada egoísta y, en consecuencia, mucho más madura y responsable.
Yo creo, humildemente, que si nos vamos a enfrascar en el rollo de una relación. Llámese amistad, noviazgo, matrimonio, amasiato o lo que sea, debemos estar dispuestos a empezar a pensar en primera persona plural.
Un abrazo!
NecroDaddy
Acá yo sobreviviendo a un fin de semana propio de preparatorianos....
Resulta que, de repente, pasé de una fiesta a otra... en la primera era el anciano y en la segunda el bebé! Eso es chido.
Lo más interesante es como me cayó el veinte de que, de una u otra manera, todos padecemos el mismo mal en cuestión relacion humana, comunicación y respeto: somos muy egoístas y estúpidos. Y esto aplica en cualquier tipo de relación interpersonal, llámese amistad, noviazgo, matrimonio, u lo que sea.
Explico: sucede que en la segunda fiesta escuché una conversación a las de acá:
-Viejo, ya vámonos porque hay que pasar por mi mamá
-¿tu mamá?
-Si. Se va a quedar en la casa un par de semanas
-¿y eso?
-Es que se siente sola. A los niños les encantó la idea
-aahh que bien...
-Pero ya vámonos, que si no, luego la vamos a desvelar.
Seco! Vamos analizando eso. Primero, la doña de manera unilateral (si, u-ni-la-te-ral) tomó la decisión de llevarse a su mamá a su casa por dos semanas. Luego, escoge el momento menos oportuno (al inicio de una fiesta!) para decirle a su marido la decisión que ella había tomado. Y para rematar, los niños estaban felices con la decisión.
Stop! Stop a las llamadas!
¿Alguno de ustedes notó como nuestro personaje pasó de ser el esposo, el amado, el hombre con el que "decidí pasar toda mi vida", a ser un simple chofer, vasallo, "apúrate pinche gato" de la doña?
Y la doña adorna el pastel con "ya vámonos pa' que no se desvele mi mami!"
Que pasa por la mente del marido micifuz? Es una amplia gama de sentimientos, desde el "estoy pintado" hasta el "pinche vieja, no se vaya a desvelar mucho!" pasando por una buena cantidad más.
Y es lógico. Por más que este compa adore a su suegra (lo cual, acá entre nos, es fisiológicamente imposible) la payasada de su mujer automáticamente delega una partecita de odio al objeto (en este caso es sujeta) del conflicto.
Si le damos otra exprimida a la conversación, vemos los hechos fríamente: ella, tomó una decisión que afecta a ambos sin consultarle a él su opinión, y para rematar, le asigna un grado de importancia mucho mayor a los hijos y a la madre que al marido.
Y eso es fruto del egoísmo. YO decido que hagas lo que YO quiero y YO lo consulté con gente que YO considero que vale más que tu, y hazlo rápido para que YO no quede mal.
Es muy similar a cuando las relaciones terminan porque "tus actitudes me molestan. Tú me dijiste. Tú me hiciste. Tu no me hiciste." ¿Ya?
Si hubiera una pequeña dosis de consideración y respeto al otro, quizá la conversación hubiera sido en otro tiempo y otro tono.
Si por ejemplo, una novia termina a su novio y nos dice las razones, tenemos dos opciones:
1.- Es que él tuvo actitudes que me molestaron mucho. No me respetó y me hizo sentir muy mal. Cuando discutimos, reaccionaba de una manera horrible. Mejor corrí ahora. Imagínate si me hubiera casado con él!
Ó
2.- Es que llegamos a un punto en que nos empezamos a faltar el respeto mutuamente. Yo me sentí muy mal por haber sacado lo peor de mi y porque él sacó su peor lado. Las veces que discutimos por algo, las convertimos en peleas horribles. Preferí no seguir haciéndome daño con esa relación y no hacerle más daño a él"
Creo que la opción 2 no es para nada egoísta y, en consecuencia, mucho más madura y responsable.
Yo creo, humildemente, que si nos vamos a enfrascar en el rollo de una relación. Llámese amistad, noviazgo, matrimonio, amasiato o lo que sea, debemos estar dispuestos a empezar a pensar en primera persona plural.
Un abrazo!
NecroDaddy
viernes, julio 10, 2009
Micro-mini cuento
Hubo una vez una gran persona que tuvo la preciosa oportunidad de vivir, amar y ser feliz. Pero prefirió encadenarse a la esclavitud de su trabajo...
C'Ya!
Necrodaddy
C'Ya!
Necrodaddy
Me excitan tus celos de telenovela
Que once?
Acá yo compartiendo mis dotes clarividentes...
Resulta que hace un tiempo perdí una relación que yo (y por lo visto únicamente yo) consideraba importante. Una amiga (bueno, eso parecía) y yo discutimos por su cambio de conducta hacia mi y pos ahí murió todo. Como ñiños nos peliamos y córtalas, córtalas para siempre. Vulgo, a la chinampa!
Hace unos días intenté (sin conseguirlo) reanudar la amistad. Olímpicamente me mandó de vuelta a donde ya me había mandado. Ni Pedro, Picapiedra.
Y resulta que según ella "estamos mejor así" Ah jijo! ¿Estamos, quimosabi? Estás tu, pensé, porque a mi me carga la verdura!
Y resulta que la amistad se acabó por mi mal comportamiento y por que yo estaba buscando "algo más". Ah kbrn! pos resulta que, pos si, alguna vez me sentí atraido por sus bien acomodadas (aunque escasas) carnes, pero, la neta, sentados en la realidad, no he encontrado a una mujer lo suficientemente inteligente, amorosa y aguantadora como pa' tumbarle el puesto de "dueña de mis quincenas" a mi chaparra. Yo solo estoy disponible para amistades eternas e incondicionales y ya.
Pero weno, parece que el factor clave debe ser algo que le reclamé una vez a mi muy querida ex-amiga: "la mera verdad sentí muchos celos de fulano"
TOING!
Para el alma poco entrenada y viciada con las telenovelas del carnal de las estrellas, Azteca y demás basofia, la palabra celos solo aplica para el momento en que Federico Juan Emmanuel ve a su amada Fernanda Micaela en brazos de su Rival Rodolfo Gonzalo.
La manga
Según wikipedia los celos no son más que una respuesta emocional, mental y de conducta de parte del celoso ante la amenza de perder una relación interpersonal con el celado, pudiendo ser esta una relación romántica (novios, esposos, amantes, canchanchanes) o no romántico (amigos, compas, cuates, compañeros de chamba, carnales, etc.)
O sea, igual yo he sentido celos de mi compadre cuando me ha mandando a la jodida por ver un partido de sus mugrientas chivas...
Igual he sentido celos de mi princess cuando me ignora vilmente por correr a los brazos de su awelo (o sea, mi apá) y al mismo tiempo he sentido celos de mi apá por ignorar a este primogénito tan guapo que tuvo y correr a abrazar a mi princess.
En resumen: la morra me mandó al chile por culpa de Federico Juan Emmanuel, Rodolfo Gonzalo y la promiscua de Fernanda Micaela!
Pero weno... Lo que más chido del asunto es que, contrario a lo que yo esperaba, esta mandada al jiote, en lugar de deprimirme, me liberó!
Yes!
Me liberó, así como se lee. Porque en lugar de sufrir todos los 245 capítulos de la telenovela, me chuté un videoclip reggetonero de 4 minutos! Me dijo "no te quiero y nunca te he querido" y, oh sorpresa, no me corté las venas. No, dije "weno, pos a la goma y a lo que sigue, si no me quieres, pos a buscar quien si me quiera" y que me limpio las chanclas y me salgo de su casa y le cerré por afuera!
Y todo por llamarle a las cosas como se llaman! Que bueno que nunca le dije que me excitaba mucho cuando me contaba sus logros! Y es que, vuelvo a lo mismo, Doña Gárgara, Sortilegio y todas esas mamertadas hace que la gente piense que si el NecroDaddy se excita no es porque algo le provoca entusiasmo o alegría, no... es porque consiguió la tan deseada firmeza grado 4 que promete la pildorita azul en forma de rombito... Neta que que pobre dominio del lenguaje tenemos... gracias Azcárraga Jean y Salinas Pliego! ¿no quieren ver Galavisión?
C'Ya!
NecroDaddy
P.D. coméntale! es gratis
Acá yo compartiendo mis dotes clarividentes...
Resulta que hace un tiempo perdí una relación que yo (y por lo visto únicamente yo) consideraba importante. Una amiga (bueno, eso parecía) y yo discutimos por su cambio de conducta hacia mi y pos ahí murió todo. Como ñiños nos peliamos y córtalas, córtalas para siempre. Vulgo, a la chinampa!
Hace unos días intenté (sin conseguirlo) reanudar la amistad. Olímpicamente me mandó de vuelta a donde ya me había mandado. Ni Pedro, Picapiedra.
Y resulta que según ella "estamos mejor así" Ah jijo! ¿Estamos, quimosabi? Estás tu, pensé, porque a mi me carga la verdura!
Y resulta que la amistad se acabó por mi mal comportamiento y por que yo estaba buscando "algo más". Ah kbrn! pos resulta que, pos si, alguna vez me sentí atraido por sus bien acomodadas (aunque escasas) carnes, pero, la neta, sentados en la realidad, no he encontrado a una mujer lo suficientemente inteligente, amorosa y aguantadora como pa' tumbarle el puesto de "dueña de mis quincenas" a mi chaparra. Yo solo estoy disponible para amistades eternas e incondicionales y ya.
Pero weno, parece que el factor clave debe ser algo que le reclamé una vez a mi muy querida ex-amiga: "la mera verdad sentí muchos celos de fulano"
TOING!
Para el alma poco entrenada y viciada con las telenovelas del carnal de las estrellas, Azteca y demás basofia, la palabra celos solo aplica para el momento en que Federico Juan Emmanuel ve a su amada Fernanda Micaela en brazos de su Rival Rodolfo Gonzalo.
La manga
Según wikipedia los celos no son más que una respuesta emocional, mental y de conducta de parte del celoso ante la amenza de perder una relación interpersonal con el celado, pudiendo ser esta una relación romántica (novios, esposos, amantes, canchanchanes) o no romántico (amigos, compas, cuates, compañeros de chamba, carnales, etc.)
O sea, igual yo he sentido celos de mi compadre cuando me ha mandando a la jodida por ver un partido de sus mugrientas chivas...
Igual he sentido celos de mi princess cuando me ignora vilmente por correr a los brazos de su awelo (o sea, mi apá) y al mismo tiempo he sentido celos de mi apá por ignorar a este primogénito tan guapo que tuvo y correr a abrazar a mi princess.
En resumen: la morra me mandó al chile por culpa de Federico Juan Emmanuel, Rodolfo Gonzalo y la promiscua de Fernanda Micaela!
Pero weno... Lo que más chido del asunto es que, contrario a lo que yo esperaba, esta mandada al jiote, en lugar de deprimirme, me liberó!
Yes!
Me liberó, así como se lee. Porque en lugar de sufrir todos los 245 capítulos de la telenovela, me chuté un videoclip reggetonero de 4 minutos! Me dijo "no te quiero y nunca te he querido" y, oh sorpresa, no me corté las venas. No, dije "weno, pos a la goma y a lo que sigue, si no me quieres, pos a buscar quien si me quiera" y que me limpio las chanclas y me salgo de su casa y le cerré por afuera!
Y todo por llamarle a las cosas como se llaman! Que bueno que nunca le dije que me excitaba mucho cuando me contaba sus logros! Y es que, vuelvo a lo mismo, Doña Gárgara, Sortilegio y todas esas mamertadas hace que la gente piense que si el NecroDaddy se excita no es porque algo le provoca entusiasmo o alegría, no... es porque consiguió la tan deseada firmeza grado 4 que promete la pildorita azul en forma de rombito... Neta que que pobre dominio del lenguaje tenemos... gracias Azcárraga Jean y Salinas Pliego! ¿no quieren ver Galavisión?
C'Ya!
NecroDaddy
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miércoles, julio 01, 2009
Síndrome del Ladrillo
Chamacos, retomando mis pláticas de Criptozoología de oficina, les voy a contar una historia vividas desde lejos.
En una ocasión, hace muchos ayeres, conocí a un monito que, por azares del destino (y del partido político en el poder) fue colocado en un puesto pequeño en el gobierno del estado. Resulta que la dependencia en la que estaba este monito, al que llamaré Nicasio, decidió (no se pa' que) certificarse con ISO 9002. WOW! y, como Nicasio no tenía nada más que hacer, lo designaron como el auditor interno de calidad. Para no hacer el cuento largo, de un "de repente" Nicasio dejó de ser Nicasio para convertirse en el Lic. Relinchez. El amigo ayudó mucho, si, pero agarró un humor que nadie lo aguantaba. Se empezó a sentir parte fundamental de su dependencia, miró a todos por debajo del hombro, incluso se empezó a comportar muy déspota con los de menor (o igual) rango que el. Cuando se hubo certificado la dependencia, Nicasio, perdón, el Lic. Relinchez, cacareó como si hubiera puesto el huevo más grande de toda la granja, exigió auto, aumento de sueldo y personal para tener a quien mandar.A los pocos meses, el Lic. Relinchez estaba a punto de exigir que todos se refirieran a el como "su excelentísima majestad", pero, hubo cambio de gobernador, y el primero en la lista de despedidos en la dependencia en la que el era empleado. Duro golpe. La certificación se perdió y no se volvió a tramitar... ultimadamente ¿a quien le importa si una dependencia gubnernamental está certificada o no?
¿Que pasó? Muy sencillo. Lo que le pasó al buen Lic. Nicasio Renlinchez (que por cierto suena a nombre de historia de Catón, jajaja) se llama Síndrome del Ladrillo. Pongámonos claros: un ladrillo o tabique, es un objeto rectángular que se usa para construir muros (si, esa cosa color naranja con la que hacen las paredes) y, en el más común de los casos, mide 10 cms de grueso. Por otra parte, cuando uno sube a alturas impresionantes y mira para abajo, es normal sentir vértigo, mareo o nauseas. Pero ¿que pasa si, estando en el suelo, nos paramos en un ladrillo? Normalmente nada. A gente como Nicasio le da vértigo. Se marea. Pierde el suelo.
Otra vez. El Síndrome del Ladrillo es lo que le pasa a gente que, recibe una encomienda sin mucha importancia, o de trascendencia temporal y se cree que le dieron la silla del ejecutivo nacional. ¿Me explico? De nuez: A mi me ofrecieron un puesto muy importante cuando era práctimante un recién egresado. Me sentí parido por Zeus, o como dice mi amá, la divina garza envuelta en celofán. Ese es el síndrome del ladrillo, pararse en un ladrillo y perder el piso.
Yo creo que todos lo hemos padecido, pero también conocemos una gran cantidad de historias de gente que lo padece por mucho rato.
Saludos y no pierdan el piso...
C'Ya!
NecroDaddy
En una ocasión, hace muchos ayeres, conocí a un monito que, por azares del destino (y del partido político en el poder) fue colocado en un puesto pequeño en el gobierno del estado. Resulta que la dependencia en la que estaba este monito, al que llamaré Nicasio, decidió (no se pa' que) certificarse con ISO 9002. WOW! y, como Nicasio no tenía nada más que hacer, lo designaron como el auditor interno de calidad. Para no hacer el cuento largo, de un "de repente" Nicasio dejó de ser Nicasio para convertirse en el Lic. Relinchez. El amigo ayudó mucho, si, pero agarró un humor que nadie lo aguantaba. Se empezó a sentir parte fundamental de su dependencia, miró a todos por debajo del hombro, incluso se empezó a comportar muy déspota con los de menor (o igual) rango que el. Cuando se hubo certificado la dependencia, Nicasio, perdón, el Lic. Relinchez, cacareó como si hubiera puesto el huevo más grande de toda la granja, exigió auto, aumento de sueldo y personal para tener a quien mandar.A los pocos meses, el Lic. Relinchez estaba a punto de exigir que todos se refirieran a el como "su excelentísima majestad", pero, hubo cambio de gobernador, y el primero en la lista de despedidos en la dependencia en la que el era empleado. Duro golpe. La certificación se perdió y no se volvió a tramitar... ultimadamente ¿a quien le importa si una dependencia gubnernamental está certificada o no?
¿Que pasó? Muy sencillo. Lo que le pasó al buen Lic. Nicasio Renlinchez (que por cierto suena a nombre de historia de Catón, jajaja) se llama Síndrome del Ladrillo. Pongámonos claros: un ladrillo o tabique, es un objeto rectángular que se usa para construir muros (si, esa cosa color naranja con la que hacen las paredes) y, en el más común de los casos, mide 10 cms de grueso. Por otra parte, cuando uno sube a alturas impresionantes y mira para abajo, es normal sentir vértigo, mareo o nauseas. Pero ¿que pasa si, estando en el suelo, nos paramos en un ladrillo? Normalmente nada. A gente como Nicasio le da vértigo. Se marea. Pierde el suelo.
Otra vez. El Síndrome del Ladrillo es lo que le pasa a gente que, recibe una encomienda sin mucha importancia, o de trascendencia temporal y se cree que le dieron la silla del ejecutivo nacional. ¿Me explico? De nuez: A mi me ofrecieron un puesto muy importante cuando era práctimante un recién egresado. Me sentí parido por Zeus, o como dice mi amá, la divina garza envuelta en celofán. Ese es el síndrome del ladrillo, pararse en un ladrillo y perder el piso.
Yo creo que todos lo hemos padecido, pero también conocemos una gran cantidad de historias de gente que lo padece por mucho rato.
Saludos y no pierdan el piso...
C'Ya!
NecroDaddy
lunes, junio 29, 2009
SHIT
Reflexionando seriamente sobre el artículo publicado por mi compa Chochoescuincle, donde habla del SHIT (Síndrome Humano Individualista Totalitario) me cayó el veinte de que todos, absolutamente todos, somos unos pendejos.
Así de simple.
Yo se que muchos van a decir “No, yo no, pendejo tu” Pos si, pues… Pendejo yo. Lo acepto, no lo niego. Es más, lo disfruto y aprendo de ello.
Pero ¿Por qué esa aseveración tan pendeja? Sencillo. Un ejemplo trivial que mi carnal el doc me dio hace muchos años:
Llega una doña a consulta porque su chamaco trae un mal. El médico lo revisa y diagnostica que el niño lo que tiene es un griponón marca llorarás porque, no conforme con haberse mojado el sábado que llovió, se bañó con la manguera y se quedó así, empapado toda la tarde, mientras la mamá se rascaba plácidamente el ombligo. Recete? Un antigripal inyectado pa’ que salga pronto y una revisada dentro de tres días (esa no se la cobro, señora) para ver si no se le hizo infección. La doña llega a su casa y le platica a la vecina que fue con el doctor (ese miserable ratero que le cobró 200 pesos por la consulta!!) y le recetó un antigripal inyectado (que cuesta 300!! Pinche médico rata, seguro recibe comisión del laboratorio!). La vecina le dice que no le haga caso, que nomás le unte manteca de cerdo (SI! MANTECA DE CERDO!!) en las plantas de los pies al niño, que no lo bañe en tres días y que le de de comer hartos consomés de pollo bien calientes. Quien es el pendejo de esta historia? Claro! El médico! ¿Cómo se le ocurre pensar que él, que invirtió una gran parte de su vida a estudiar y parió chayotes para obtener su título legalmente, va a saber más que la vecina de la doña , que no sale de su casa más que a la carnicería (y eso a veces) y no terminó ni la primaria?
¿Necesito explicar?
Otro ejemplo: La morrita enamorada perdidamente de un morro. Resulta que el morro también está enamorado de la morrita, pero tiene novia y no está seguro de los sentimientos de la morrita. La morrita va con su amiga y le cuenta todo. La amiga le dice que no le haga caso y que ni se junte con el porque es un kbrn bien hecho, que tiene su novia pero que no la va a dejar por ella, que solo la está calentando pa’ meter mano y alguno que otro apéndice “si ya me han tocado varios así! Todos los hombres son iguales! Nomás piensan en eso!”. La morrita llora desconsolada y manda al morro a la chinampa… el morro, bueno, sale de su conflicto, chilla como nena un par de días y, de todos modos, truena con la novia. ¿Quién fue el pendejo aquí? Claro!!! La novia del morro! Para que existe. Que la morrita le haya seguido la corriente a las suposiciones de la amiga en lugar de ir con el morro a ver que onda, y que el morro no se haya decidido a tiempo no tienen nada que ver. Mucho menos que la amiga se haga sus mentales con suposiciones y conjeturas pachecas. Definitivo: la pendeja es la novia del morro.
La mera verdad es que solo hay una persona a la que debemos seguir y hacerle caso: nosotros mismos. ¿Por qué? Pos porque casi nadie nos va a ayudar desinteresadamente. A la mera te prestan una lana, te consiguen chamba o te ayudan con el examen, o te cuidan a tus hijos para que vayas a chambear o de pachanga con tu cónyuge. Pero cuando el problema es emocional, nadie te va a ayudar más que tu y tu corazón (asquerosamente cursi, pero es así). ¿Por qué? Pos porque todos somos unos pendejos que tenemos mucha SHIT adentro y nos vamos a enfocar en nuestros propios problemas. Unos más, otros menos, pero al final, todos.
Así que, como dice mi tío, el de Hermosío “Es bueno ser cochi (puerco, pues) pero no tan trompudo!” y antes de meter las cuatro patas hasta el fondo (de la shit), hay que definir claramente que queremos y que necesitamos. Una vez que estamos seguros, actuar en consecuencia sin olvidar que los demás también padecen SHIT.
C’Ya!
NecroDaddy
Así de simple.
Yo se que muchos van a decir “No, yo no, pendejo tu” Pos si, pues… Pendejo yo. Lo acepto, no lo niego. Es más, lo disfruto y aprendo de ello.
Pero ¿Por qué esa aseveración tan pendeja? Sencillo. Un ejemplo trivial que mi carnal el doc me dio hace muchos años:
Llega una doña a consulta porque su chamaco trae un mal. El médico lo revisa y diagnostica que el niño lo que tiene es un griponón marca llorarás porque, no conforme con haberse mojado el sábado que llovió, se bañó con la manguera y se quedó así, empapado toda la tarde, mientras la mamá se rascaba plácidamente el ombligo. Recete? Un antigripal inyectado pa’ que salga pronto y una revisada dentro de tres días (esa no se la cobro, señora) para ver si no se le hizo infección. La doña llega a su casa y le platica a la vecina que fue con el doctor (ese miserable ratero que le cobró 200 pesos por la consulta!!) y le recetó un antigripal inyectado (que cuesta 300!! Pinche médico rata, seguro recibe comisión del laboratorio!). La vecina le dice que no le haga caso, que nomás le unte manteca de cerdo (SI! MANTECA DE CERDO!!) en las plantas de los pies al niño, que no lo bañe en tres días y que le de de comer hartos consomés de pollo bien calientes. Quien es el pendejo de esta historia? Claro! El médico! ¿Cómo se le ocurre pensar que él, que invirtió una gran parte de su vida a estudiar y parió chayotes para obtener su título legalmente, va a saber más que la vecina de la doña , que no sale de su casa más que a la carnicería (y eso a veces) y no terminó ni la primaria?
¿Necesito explicar?
Otro ejemplo: La morrita enamorada perdidamente de un morro. Resulta que el morro también está enamorado de la morrita, pero tiene novia y no está seguro de los sentimientos de la morrita. La morrita va con su amiga y le cuenta todo. La amiga le dice que no le haga caso y que ni se junte con el porque es un kbrn bien hecho, que tiene su novia pero que no la va a dejar por ella, que solo la está calentando pa’ meter mano y alguno que otro apéndice “si ya me han tocado varios así! Todos los hombres son iguales! Nomás piensan en eso!”. La morrita llora desconsolada y manda al morro a la chinampa… el morro, bueno, sale de su conflicto, chilla como nena un par de días y, de todos modos, truena con la novia. ¿Quién fue el pendejo aquí? Claro!!! La novia del morro! Para que existe. Que la morrita le haya seguido la corriente a las suposiciones de la amiga en lugar de ir con el morro a ver que onda, y que el morro no se haya decidido a tiempo no tienen nada que ver. Mucho menos que la amiga se haga sus mentales con suposiciones y conjeturas pachecas. Definitivo: la pendeja es la novia del morro.
La mera verdad es que solo hay una persona a la que debemos seguir y hacerle caso: nosotros mismos. ¿Por qué? Pos porque casi nadie nos va a ayudar desinteresadamente. A la mera te prestan una lana, te consiguen chamba o te ayudan con el examen, o te cuidan a tus hijos para que vayas a chambear o de pachanga con tu cónyuge. Pero cuando el problema es emocional, nadie te va a ayudar más que tu y tu corazón (asquerosamente cursi, pero es así). ¿Por qué? Pos porque todos somos unos pendejos que tenemos mucha SHIT adentro y nos vamos a enfocar en nuestros propios problemas. Unos más, otros menos, pero al final, todos.
Así que, como dice mi tío, el de Hermosío “Es bueno ser cochi (puerco, pues) pero no tan trompudo!” y antes de meter las cuatro patas hasta el fondo (de la shit), hay que definir claramente que queremos y que necesitamos. Una vez que estamos seguros, actuar en consecuencia sin olvidar que los demás también padecen SHIT.
C’Ya!
NecroDaddy
Sin ti
Desde esa noche
en que cerré
toda posibilidad
de estar contigo
mis ojos
deshidratados
mis mejillas
enrojecidas
me reclaman
y mis labios
secos sin tus besos
ni siquiera
desean articular
palabras
para insultar
mi estupidez
mi insulsa decisión
de huir
y mi nariz
exige tu aroma
casi tanto
como mi pecho
a tu cabeza recostada
Pero te veo
así
tan feliz
sin mí
liberada
del yugo
de mis estúpidos celos
y mis interrogatorios
idiotas
Te veo
así
tan feliz
sin mí
que solo puedo
respirar hondo
y alegrarme
por tu dicha
que me está costando
el alma
en que cerré
toda posibilidad
de estar contigo
mis ojos
deshidratados
mis mejillas
enrojecidas
me reclaman
y mis labios
secos sin tus besos
ni siquiera
desean articular
palabras
para insultar
mi estupidez
mi insulsa decisión
de huir
y mi nariz
exige tu aroma
casi tanto
como mi pecho
a tu cabeza recostada
Pero te veo
así
tan feliz
sin mí
liberada
del yugo
de mis estúpidos celos
y mis interrogatorios
idiotas
Te veo
así
tan feliz
sin mí
que solo puedo
respirar hondo
y alegrarme
por tu dicha
que me está costando
el alma
jueves, junio 25, 2009
...
Últimamente tengo mucha tristeza y ya no me está gustando nada.
Tengo ese terrible sentimiento de soledad que me hace estremecer. Volteo y miro todo lo que he perdido en los últimos días y no puedo creer que sean tantas cosas, tantas personas, tantas amistades... y trato de reconfortarme a mi mismo suponiendo que todo tiene una razón de ser, pero, a este ritmo, acabaré perdiendo la razón teniendo nada.
No se porque, pero últimamente estas desazones me están pasando muy seguido.
Es como saber que no estoy haciendo lo que quiero, ni queriendo lo que hago, pero debo hacerlo porque todos me lo exigen y no puedo levantarme del yugo de sus suelas.
Hace ya casi un mes que estoy perdiendo amistades... y no se si estoy eliminando la basura o yo soy la basura eliminada...
Lo que si es curioso es que últimamente siento que soy un barco que amenaza con hundirse y las ratas ya empezaron a huir.
Tengo ese terrible sentimiento de soledad que me hace estremecer. Volteo y miro todo lo que he perdido en los últimos días y no puedo creer que sean tantas cosas, tantas personas, tantas amistades... y trato de reconfortarme a mi mismo suponiendo que todo tiene una razón de ser, pero, a este ritmo, acabaré perdiendo la razón teniendo nada.
No se porque, pero últimamente estas desazones me están pasando muy seguido.
Es como saber que no estoy haciendo lo que quiero, ni queriendo lo que hago, pero debo hacerlo porque todos me lo exigen y no puedo levantarme del yugo de sus suelas.
Hace ya casi un mes que estoy perdiendo amistades... y no se si estoy eliminando la basura o yo soy la basura eliminada...
Lo que si es curioso es que últimamente siento que soy un barco que amenaza con hundirse y las ratas ya empezaron a huir.
lunes, junio 22, 2009
47
Que onda chamacos...
Acá yo, dejando un poco la poesía para darle un ratito a la reflexión.
Sucede que este fin de semana estuvo intenso. Primero, el viernes, festejamos doble, porque el clón cumplió 10 años y yo cumplí la misma cantidad de años de experiencia como padre. Luego el sábado, a darle vuelo a mi incansable vida social, con una primera comunión (de la iglesia, no de las otras). Y el domingo rematamos celebrando el día del padre con el mío, tragando hamburguesas como cochis (puercos, pues).
La mera verdad nos la pasamos muy chido. Yo feliz con mi chaparra, el clón y la princesa. Y luego con mi apá, mi amá y mi carnala holística. Y las llamadas y los mensajitos de felicitación... todo muy chido.
Y de repente, un oscurecimiento...
La noticia de que fallece una nena de 3 años, la víctima 47 del incendio de la guardería ABC, allá en la tierra de mis ancestros.
Yo me la pasé muy chido el cumpleaños número 10 de mi clón... pero, y los papás de esos pobres 47 angelitos que no llegarán nunca a los 10?
Yo me la pasé muy chido el día del padre con mi clón y mi princesa... pero, y los papás que solo tenían un clón o una princesa, solo uno, y se los arrancaron de golpe?
La verdad me llenó de dolor el solo pensar que mis hijos ya no estuvieran conmigo. No lloré, porque hace rato que no lo hago con facilidad, pero si me partió el alma ponerme un rato en los zapatos de estos padres (y madres) que perdieron sus "tesoros", sus "adoraciones", sus "orgullos", sus "campeones". Sus "clones" o sus "princesas".
Aunque el día del padre fue ayer, chamacos, los invito a que hagan oración (valiendo queso si son cristianos, musulmanes, taoístas, wixarikas o lo que sea). Hagamos oración por esos padres y madres que perdieron a las razones de sus alegrías y de sus canas verdes... pidamos por que pornto encuentren la resignación y la fuerza para superar la horrible sensación de vacío que deja el saber que no habrá, en un buen rato, quien los desvele, les raye las paredes, ni quien los haga rabiar porque se comen la papilla con toda la cara.
Y también pidamos por esos angelitos que ya no estarán entre nosotros hablándonos con su lengua de trapo... por esos 47 que nunca gritarán "uno, dos, tres, por mí y por todos mis amigos" y que nunca más harán enojar a su papá por llegar tarde, o por cambiarle a la tele, justo en el momento del gol.
Pidamos, pues, por ellos. Por su paz.
Acá yo, dejando un poco la poesía para darle un ratito a la reflexión.
Sucede que este fin de semana estuvo intenso. Primero, el viernes, festejamos doble, porque el clón cumplió 10 años y yo cumplí la misma cantidad de años de experiencia como padre. Luego el sábado, a darle vuelo a mi incansable vida social, con una primera comunión (de la iglesia, no de las otras). Y el domingo rematamos celebrando el día del padre con el mío, tragando hamburguesas como cochis (puercos, pues).
La mera verdad nos la pasamos muy chido. Yo feliz con mi chaparra, el clón y la princesa. Y luego con mi apá, mi amá y mi carnala holística. Y las llamadas y los mensajitos de felicitación... todo muy chido.
Y de repente, un oscurecimiento...
La noticia de que fallece una nena de 3 años, la víctima 47 del incendio de la guardería ABC, allá en la tierra de mis ancestros.
Yo me la pasé muy chido el cumpleaños número 10 de mi clón... pero, y los papás de esos pobres 47 angelitos que no llegarán nunca a los 10?
Yo me la pasé muy chido el día del padre con mi clón y mi princesa... pero, y los papás que solo tenían un clón o una princesa, solo uno, y se los arrancaron de golpe?
La verdad me llenó de dolor el solo pensar que mis hijos ya no estuvieran conmigo. No lloré, porque hace rato que no lo hago con facilidad, pero si me partió el alma ponerme un rato en los zapatos de estos padres (y madres) que perdieron sus "tesoros", sus "adoraciones", sus "orgullos", sus "campeones". Sus "clones" o sus "princesas".
Aunque el día del padre fue ayer, chamacos, los invito a que hagan oración (valiendo queso si son cristianos, musulmanes, taoístas, wixarikas o lo que sea). Hagamos oración por esos padres y madres que perdieron a las razones de sus alegrías y de sus canas verdes... pidamos por que pornto encuentren la resignación y la fuerza para superar la horrible sensación de vacío que deja el saber que no habrá, en un buen rato, quien los desvele, les raye las paredes, ni quien los haga rabiar porque se comen la papilla con toda la cara.
Y también pidamos por esos angelitos que ya no estarán entre nosotros hablándonos con su lengua de trapo... por esos 47 que nunca gritarán "uno, dos, tres, por mí y por todos mis amigos" y que nunca más harán enojar a su papá por llegar tarde, o por cambiarle a la tele, justo en el momento del gol.
Pidamos, pues, por ellos. Por su paz.
martes, junio 16, 2009
aún así
Golpeado
sangrante
entumecido
de piernas
brazo
lengua
alma
aún así
me levanto
de entre la escoria
que aventaste
sobre mi
Estúpido
por los golpes
dolido
molido
con la vida
colgando
de mis encías
aún así
me incorporo
y dejo atrás
la carroña
que salió de tí
Lacerado
mutilado
con el espíritu
arañado
y la razón
punzando
mi indignación
aún así
me renuevo
y escupo tus mentiras
vomito tu hipcresía
me libero de tí
sangrante
entumecido
de piernas
brazo
lengua
alma
aún así
me levanto
de entre la escoria
que aventaste
sobre mi
Estúpido
por los golpes
dolido
molido
con la vida
colgando
de mis encías
aún así
me incorporo
y dejo atrás
la carroña
que salió de tí
Lacerado
mutilado
con el espíritu
arañado
y la razón
punzando
mi indignación
aún así
me renuevo
y escupo tus mentiras
vomito tu hipcresía
me libero de tí
jueves, junio 11, 2009
lágrima
...y lograste
arrancarle a mis ojos
una diminuta
transparente
amarga
triste
decisiva
lágrima
y abruptamente
sin siquiera
alcanzar
a evitarlo
un suspiro
azul
de llanto reprimido
sale de mi pecho
abriéndose paso
a sollozos
y la gente
al rededor mío
se burla
o me aconseja
con el largo
y despótico dedo
me dicen
"te lo dije"
y yo sentado
en mi esquina
con mi barbilla
en las rodillas
hundido
en mi dolorosa
soledad
lloro
amargamente
desconsolado
por que ya no estás
y ya no estarás
lloro
con una sola lágrima
amarga
y un solo suspiro
azul
de llanto reprimido
lloro
tu ausencia
y mi dolor
mi muerte
mi soledad
mi angustia
mi estar
sin ti
arrancarle a mis ojos
una diminuta
transparente
amarga
triste
decisiva
lágrima
y abruptamente
sin siquiera
alcanzar
a evitarlo
un suspiro
azul
de llanto reprimido
sale de mi pecho
abriéndose paso
a sollozos
y la gente
al rededor mío
se burla
o me aconseja
con el largo
y despótico dedo
me dicen
"te lo dije"
y yo sentado
en mi esquina
con mi barbilla
en las rodillas
hundido
en mi dolorosa
soledad
lloro
amargamente
desconsolado
por que ya no estás
y ya no estarás
lloro
con una sola lágrima
amarga
y un solo suspiro
azul
de llanto reprimido
lloro
tu ausencia
y mi dolor
mi muerte
mi soledad
mi angustia
mi estar
sin ti
viernes, junio 05, 2009
Rascando mi reloj
Rascando mi reloj
para ver si logro arrancarle
las siete de la tarde
tu mirada
toma por asalto
mi pensamiento
mi mente vuela
hacia ti
hacia tus circunstancias
y tu contexto
No quiero hospedarte
ni darte asilo
en mi cerebro
ni en mis ideas
pero a la menor provocación
llegas
como ese, al que nadie invita
y te instalas
como Juan
por su casa
Cavando en los segundos
estúpidos segundos
que no son capaces
de marcar la hora de salida
te vuelves a colar
en mi mente
y, como si estuvieses en frente
la curvatura de tus caderas
despierta aquellos recuerdos
de geometría euclidiana
que guardaba bajo llave
Y analizo
vértice por vértice
ese triángulo isósceles
que se forma
entre tus piernas
y tu cinturón
Logro hacer
que mi reloj escupa
las siete
por fin
Y apago mi rutina
para volver de nuevo
a casa
a mi lecho
donde podré
por fin
comprobar
la suave tangente
que mis rectas manos
formarán con el arco
de tus senos.
para ver si logro arrancarle
las siete de la tarde
tu mirada
toma por asalto
mi pensamiento
mi mente vuela
hacia ti
hacia tus circunstancias
y tu contexto
No quiero hospedarte
ni darte asilo
en mi cerebro
ni en mis ideas
pero a la menor provocación
llegas
como ese, al que nadie invita
y te instalas
como Juan
por su casa
Cavando en los segundos
estúpidos segundos
que no son capaces
de marcar la hora de salida
te vuelves a colar
en mi mente
y, como si estuvieses en frente
la curvatura de tus caderas
despierta aquellos recuerdos
de geometría euclidiana
que guardaba bajo llave
Y analizo
vértice por vértice
ese triángulo isósceles
que se forma
entre tus piernas
y tu cinturón
Logro hacer
que mi reloj escupa
las siete
por fin
Y apago mi rutina
para volver de nuevo
a casa
a mi lecho
donde podré
por fin
comprobar
la suave tangente
que mis rectas manos
formarán con el arco
de tus senos.
martes, junio 02, 2009
Reina de Hielo
Hace tiempo que entregué
amor, corazón y vida
y tu,
inmisericorde,
helada,
dijiste que no querías
seguir coleccionando
basura.
que el tiempo y el amor
solo habían jugado contigo
y solo te habían dejado
laceraciones,
dolor,
llanto
y una coraza impenetrable
y hace tiempo
que decidí ya no buscar
el gélido silencio
con que respondiste
mi último grito
de amor desesperado
y resolví
…resolví
que el amarte perdío
la razón de ser
ya no funciona,
ya es inútil
amarte no sirve
de nada sirve
es morir estúpidamente
y no tiene sentido
es un caso perdido
es una estúpida pérdida de tiempo
es la estúpida pérdida
de tiempo
y de razón
es una fuga,
una gotera
por la que desperdicié
el más sublime,
inmaculado
y ferviente
de los sentimientos
desperdicié mi calor
en una reina de hielo
y tiré todas mis margaritas
a tu descomunal cerdo.
amor, corazón y vida
y tu,
inmisericorde,
helada,
dijiste que no querías
seguir coleccionando
basura.
que el tiempo y el amor
solo habían jugado contigo
y solo te habían dejado
laceraciones,
dolor,
llanto
y una coraza impenetrable
y hace tiempo
que decidí ya no buscar
el gélido silencio
con que respondiste
mi último grito
de amor desesperado
y resolví
…resolví
que el amarte perdío
la razón de ser
ya no funciona,
ya es inútil
amarte no sirve
de nada sirve
es morir estúpidamente
y no tiene sentido
es un caso perdido
es una estúpida pérdida de tiempo
es la estúpida pérdida
de tiempo
y de razón
es una fuga,
una gotera
por la que desperdicié
el más sublime,
inmaculado
y ferviente
de los sentimientos
desperdicié mi calor
en una reina de hielo
y tiré todas mis margaritas
a tu descomunal cerdo.
miércoles, mayo 27, 2009
La hora de entrada
Que onda, chamacos.
Después de un rato de no tocar temas de ambiente laboral, ahí les vá uno.
Resulta que hace un par de días, platicaba con un compa y me dijo que estaba discutiendo con un compañero de trabajo suyo respecto a cumplir o no con horarios laborales.
Mi compa alegaba que no, y su colega que si. Y como yo soy muy metiche, pues que me piden opinión.
Yo estoy convencido que pa' que la vida funcione bien, es importante dedicar el justo tiempo a cada cosa. Esto es, en un determinado periodo de tiempo, te la rajas en la chamba, en otro te la rajas en tu vida personal y familiar y otro tiempo se dedica al cuerpo, pa' que recupere...
La cuestió es, ¿debe una persona llegar a laborar a una hora exacta, predefinida, y salir a otra? Pos depende...
Si tu trabajo es, por ejemplo, operando una maquinaria que no debe, bajo ninguna circunstancia, detenerse, pues si. Tienes que llegar a wewe a la hora pa' que no te friegues al compa que está en el turno anterior... si tu compa que te releva llega tarde, me cae si no le mientas su mauser, cuando menos.
Es el mismo caso de los pilotos... si no están a su hora, así les anda yendo! los mandan a volar a la primera de cambio... ¿o a poco a ustedes no les purga que el avión llegue o salga tarde?
Pero, si tu chamba es creativa, como diseño gráfico, publicidad, desarrollo de sistemas, o cosas que impliquen creatividad, lo peor que se puede hacer es sujetar a la gente a un horario. ¿A cuantos no nos ha pasado que tenemos una idea genial a las 3:00 a.m. y al llegar a la oficina, se nos olvida? ¿o a quien no le ha pasado que son las 10:00 y tienes la mente en blanco?
Por eso, creo que es importante que se definan las obligaciones laborales según el puesto y el perfil, de la misma manera que se definen las prestaciones. ¿O es acaso más importante pagarle la renta a un gerente que te traes de otra ciudad que dejar que tu creativo llegue a la hora que sea, si llega, pero que cumpla con los objetivos trazados?
Va de nuez: ¿No es más gratificante para un empleado darle la libertad de llegar o no a la oficina, o trabajar desde casa a la hora que se le antoje, siempre y cuando los resultados sean superiores a los esperados? Creo que muchos ingenierios computacionales, diseñadores industriales, artistas gráficos, escritores y un largo etcétera, preferirían libertad de acción y tiempos que un bono sujetados a un horario de 9:00 a 5:00.
Ahí si aplica el estúpido chantaje que muchos ex-jefes me hicieron cuando exigía mis derechos "ni que fueras obrero". Y que conste que no es por despreciar a mis compas "obreros" (que prefiero llamar operarios), pero ahí si, su trabajo no requiere inspiración, sino transpiración y si puedes sujetarlos a un horario... y horarios no muy cómodos que digamos...
Pero bueno, me queda claro que el jefe siempre tiene la necesidad de sentir que tiene a sus subordinados bajo control... si no fuera así, no se venderían relojes checadores biométricos (ni modo que te de mi dedo pa' que cheques por mi) en empresas de 10 o 15 empleados...
Lo dejo a su consideración y, ya saben: comenten, así sea pa' mentármela, no importa, jejeje
Ai'la
NecroDaddy
Después de un rato de no tocar temas de ambiente laboral, ahí les vá uno.
Resulta que hace un par de días, platicaba con un compa y me dijo que estaba discutiendo con un compañero de trabajo suyo respecto a cumplir o no con horarios laborales.
Mi compa alegaba que no, y su colega que si. Y como yo soy muy metiche, pues que me piden opinión.
Yo estoy convencido que pa' que la vida funcione bien, es importante dedicar el justo tiempo a cada cosa. Esto es, en un determinado periodo de tiempo, te la rajas en la chamba, en otro te la rajas en tu vida personal y familiar y otro tiempo se dedica al cuerpo, pa' que recupere...
La cuestió es, ¿debe una persona llegar a laborar a una hora exacta, predefinida, y salir a otra? Pos depende...
Si tu trabajo es, por ejemplo, operando una maquinaria que no debe, bajo ninguna circunstancia, detenerse, pues si. Tienes que llegar a wewe a la hora pa' que no te friegues al compa que está en el turno anterior... si tu compa que te releva llega tarde, me cae si no le mientas su mauser, cuando menos.
Es el mismo caso de los pilotos... si no están a su hora, así les anda yendo! los mandan a volar a la primera de cambio... ¿o a poco a ustedes no les purga que el avión llegue o salga tarde?
Pero, si tu chamba es creativa, como diseño gráfico, publicidad, desarrollo de sistemas, o cosas que impliquen creatividad, lo peor que se puede hacer es sujetar a la gente a un horario. ¿A cuantos no nos ha pasado que tenemos una idea genial a las 3:00 a.m. y al llegar a la oficina, se nos olvida? ¿o a quien no le ha pasado que son las 10:00 y tienes la mente en blanco?
Por eso, creo que es importante que se definan las obligaciones laborales según el puesto y el perfil, de la misma manera que se definen las prestaciones. ¿O es acaso más importante pagarle la renta a un gerente que te traes de otra ciudad que dejar que tu creativo llegue a la hora que sea, si llega, pero que cumpla con los objetivos trazados?
Va de nuez: ¿No es más gratificante para un empleado darle la libertad de llegar o no a la oficina, o trabajar desde casa a la hora que se le antoje, siempre y cuando los resultados sean superiores a los esperados? Creo que muchos ingenierios computacionales, diseñadores industriales, artistas gráficos, escritores y un largo etcétera, preferirían libertad de acción y tiempos que un bono sujetados a un horario de 9:00 a 5:00.
Ahí si aplica el estúpido chantaje que muchos ex-jefes me hicieron cuando exigía mis derechos "ni que fueras obrero". Y que conste que no es por despreciar a mis compas "obreros" (que prefiero llamar operarios), pero ahí si, su trabajo no requiere inspiración, sino transpiración y si puedes sujetarlos a un horario... y horarios no muy cómodos que digamos...
Pero bueno, me queda claro que el jefe siempre tiene la necesidad de sentir que tiene a sus subordinados bajo control... si no fuera así, no se venderían relojes checadores biométricos (ni modo que te de mi dedo pa' que cheques por mi) en empresas de 10 o 15 empleados...
Lo dejo a su consideración y, ya saben: comenten, así sea pa' mentármela, no importa, jejeje
Ai'la
NecroDaddy
martes, mayo 19, 2009
Adiós Mario, Adiós maestro
Padre nuestro que estás en el exilio...
¿Ahora que hacemos sin Mario?
¿Ahora que hacemos sin un Benedetti
que nos cuente de fornicaciones en los umbrales?
Nunca te conocí,
personalmente
pero te conocí por medio
de cada uno de tus versos
de tus poemas
de tu Pedro y tu Capitán
Y ahora resulta que te has muerto
que te fuiste
que tu sonrisa ya no es arcoiris
ahora resulta que nos dejas
con el tizne azul de tu carbónico
¿porque solo aguantaste 88 años?
nos debías más
como quiera que sea
tu estrategia funcionó
al fin te necesitamos
y te extrañaremos
y esperaremos
que escuches los suspiros
de quienes gozan tu obra
que los escuches
en el cielo
entre los misiles
Mario Benedetti, descansá en paz!
¿Ahora que hacemos sin Mario?
¿Ahora que hacemos sin un Benedetti
que nos cuente de fornicaciones en los umbrales?
Nunca te conocí,
personalmente
pero te conocí por medio
de cada uno de tus versos
de tus poemas
de tu Pedro y tu Capitán
Y ahora resulta que te has muerto
que te fuiste
que tu sonrisa ya no es arcoiris
ahora resulta que nos dejas
con el tizne azul de tu carbónico
¿porque solo aguantaste 88 años?
nos debías más
como quiera que sea
tu estrategia funcionó
al fin te necesitamos
y te extrañaremos
y esperaremos
que escuches los suspiros
de quienes gozan tu obra
que los escuches
en el cielo
entre los misiles
Mario Benedetti, descansá en paz!
viernes, abril 24, 2009
El sentimiento CTM
Que onda chamacos!
Acá de vuelta para contarles tarugada y media...
Resulta que hoy traigo uno de los sentimientos más gachos que pueden existir: el sentimiento CTM.
A veces pasa que alguien a quien aprecias bastante te sale con una tontería insignificante en sí, pero por su significado hace que algo muy dentro de ti truene como ejote. ¿A poco no les ha pasado?
Un ejemplo muy común es que llegas a una reunión y, nomás llegando, te das cuenta que tu amigo(a) está burlándose de ti... Tu sientes que te recorre un escalofrío por el cuerpo y como que una pieza muy dentro del pecho se rompe en dos o tres pedazos. Sientes un leve dolorcito causado por la decepción y como que el pedestal en el que tenías a aquella persona se cae desmoronado... Luego, te llenas de rabia y piensas "vete a la ching@d@!"
Ese es el sentimiento CTM: cuando solo quieres decirle a alguien "Chin@ tu Ma.dr.!"
Es horrible. Cuando te recuerdan a esa persona se siente gacho, porque lo único que piensas es "que se vaya mucho a chiflar al cerro!"...
También pasa cuando una persona a la que le estamos tirando el can nos manda a la goma de manera realmente gacha (como el trillado "te quiero solo como amigo") y piensas "ni que estuvieras tan buena, pndja!"
Ese es el sentimiento que traigo hoy... por culpa de alguien que me salió con una tarugada que ni al caso, pero me dejó ese mal sabor de boca...
¿y a ti te ha dado ese sentimiento CTM alguna vez?
C'Ya!
NecroDaddy
Acá de vuelta para contarles tarugada y media...
Resulta que hoy traigo uno de los sentimientos más gachos que pueden existir: el sentimiento CTM.
A veces pasa que alguien a quien aprecias bastante te sale con una tontería insignificante en sí, pero por su significado hace que algo muy dentro de ti truene como ejote. ¿A poco no les ha pasado?
Un ejemplo muy común es que llegas a una reunión y, nomás llegando, te das cuenta que tu amigo(a) está burlándose de ti... Tu sientes que te recorre un escalofrío por el cuerpo y como que una pieza muy dentro del pecho se rompe en dos o tres pedazos. Sientes un leve dolorcito causado por la decepción y como que el pedestal en el que tenías a aquella persona se cae desmoronado... Luego, te llenas de rabia y piensas "vete a la ching@d@!"
Ese es el sentimiento CTM: cuando solo quieres decirle a alguien "Chin@ tu Ma.dr.!"
Es horrible. Cuando te recuerdan a esa persona se siente gacho, porque lo único que piensas es "que se vaya mucho a chiflar al cerro!"...
También pasa cuando una persona a la que le estamos tirando el can nos manda a la goma de manera realmente gacha (como el trillado "te quiero solo como amigo") y piensas "ni que estuvieras tan buena, pndja!"
Ese es el sentimiento que traigo hoy... por culpa de alguien que me salió con una tarugada que ni al caso, pero me dejó ese mal sabor de boca...
¿y a ti te ha dado ese sentimiento CTM alguna vez?
C'Ya!
NecroDaddy
jueves, febrero 19, 2009
El látigo verde
Hace poco le hice una broma a una amiga mía y salió a colación el inolvidable "Látigo Verde"
-¿y ese quien es?- fue su pregunta... y es que este amor de mujer, este dulce de niña, es una década menor que yo... lo cual en términos mediáticos es un ingo y dos montones y por ende, no conoció (o no recuerda) a dicho personaje.
Resulta que el Látigo Verde era un personaje animado utilizado por la mayor cadena de mueblerías de México: Ekar de Gas (Muebles Troncoso y Hermanos Vázquez no dejan de ser unos changarritos a pesar de Chabelo y Televicio). Era una versión anfibia de El Zorro... un Zorro vestido de amarillo con una cara de rana que no podía con ella, aunque el hecho de que fuera una rana ayudaba bastante. Junto a el poder rompe precios de su látigo, Mamá Lucha (de Bodega Aurrerá) vale para tres @#$
Lo más interesante de este personaje es que ha sido, por años, objeto de una comparación recurrente: el jefe.
Ese jefe mamila que te levanta de comer, te llama a horas inconvenientes y te exige que trabajes a deshoras o en días no hábiles para que demuestres tu "compromiso con la empresa".
Aquí es donde se separa la grey trabajadora en dos grandes grupos principales: los alzados y los agachados.
Los alzados son (o somos?) aquellos que rezongan, se quejan y, en último caso, hacen caso omiso de la instrucción (mandan a la chin#$% al jefe, pues). Normalmente estos son corridos por insubordinados o no pasan de perico perro porque el trinche jefe no los aprecia.
Los agachados, por el contrario, son aquellos que, como el nombre lo dice, agachan la cabezota y se ponen a trabajar en lo que les ordenaron, pos porque es el jefe.
En el grupo de los alzados podemos encontrar a varios especímenes, entre ellos los revoltosos, mientras que entre los agachados se encuentra un caso que ya he platicado antes: el Hombre Croma-ñón. Este individuo se enoja con los alzados porque no son responsables ni tienen el compromiso que el tiene... un punto más para mentarle la madr#.
Lo que me llama la atención es, ¿porque diantres alguien supone que siendo un hijo de la guayaba y pisoteando los derechos y la dignidad del principal capital de la empresa, va a lograr mayor productividad? Es algo que nunca he entendido.
Propongo un caso con dos Escenarios:
Caso: Por azares del destino, hubo un atraso y debe entregarse mañana temprano algo que no está terminado. Son las 14:00 y la gente está preparándose para ir a la ingesta de sus sagrados alimentos (a la papa, pues).
Escenario 1: "El Látigo Verde" Llega el jefe encabritado, le mienta la mauser a dos o tres y regresa a todos y les avienta una letanía del compromiso con la empresa y su disposición y profesionalismo, seguido de un mensaje velado donde, en resumen, dice "no comas, no zurres, no respires. Trabaja como imbécil hasta que termines, aún así te den las 3 de la mañana y tu cónyuge te divorcie, tu novio/a termine contigo o tus padres de deshereden. La chamba no es primero. Es lo único". Obviamente, todos se sienten de la vil chin.. Los alzados piensan "y el compromiso de la empresa conmigo que? no me pagan horas extras!!!" "cabr*n! como a ti no te quieren en tu casa!" y los agachados dicen "otra vez! pues ni modo... llamo a mi casa a avisar aunque se engendre en pantera mi vieja..." "Bien... así le demuestro al jefe que YO SI SOY RESPONSABLE y CUMPLIDO" ésta última es cromañonesca... ¿cual es el resultado? Se termina la chamba a las 6 de la mañana... todo mundo hasta la madre... los alzados fichados por haberse largado a su hora y los cromañones felices porque el jefe los va a tener en cuenta. Olvidé comentar que el jefe se va a tragar a un restaurante de lujo y se pasa la tarde auscultando sus partes en un bar/club/spa llamando cada 30 minutos para ejercer presión.
Escenario 2: "El lider ATM (A Toda Madr#)" Llega el jefe preocupado, les explica la situación a todos y avienta la primera frase UC (Ultra Chingona) "No importa de quien fue la culpa, eso lo veremos después." Ordena a alguien que pida la comida, que sea algo sabroso y que se pueda comer en el escritorio. Organiza la chamba o delega esto en alguien más y, es el primero en llamar a su casa para avisar que van a salir tarde (si, incluyéndose), acto seguido, les sugiere a todos que hagan lo mismo, no sin antes preguntar si alguien necesita o debe retirarse por causas de fuerza mayor, en cuyo caso, no hay pex. El mensaje es claro "tenemos una bronca y nos la rajamos todos". Resultado: Sale la chamba a las 11:00 o 12:00, el jefe los felicita y promete una comida super chida para el fin de mes y todos quedan satisfechos y dispuestos a repetir la sobada de lomo cuando sea necesario.
Entonces, ¿porque la mayoría de los jefes son Látigo Verde?
Las reflexiones se las dejo de tarea... ahí me las apuntan en los comentarios...
C'Ya!
NecroDaddy
P.D. Las menciones a marcas registradas son sin permiso, estoy dispuesto a suprimir esta excelente publicidad gratuita si los propuetarios de los derechos de autor así lo desean.
ND
-¿y ese quien es?- fue su pregunta... y es que este amor de mujer, este dulce de niña, es una década menor que yo... lo cual en términos mediáticos es un ingo y dos montones y por ende, no conoció (o no recuerda) a dicho personaje.
Resulta que el Látigo Verde era un personaje animado utilizado por la mayor cadena de mueblerías de México: Ekar de Gas (Muebles Troncoso y Hermanos Vázquez no dejan de ser unos changarritos a pesar de Chabelo y Televicio). Era una versión anfibia de El Zorro... un Zorro vestido de amarillo con una cara de rana que no podía con ella, aunque el hecho de que fuera una rana ayudaba bastante. Junto a el poder rompe precios de su látigo, Mamá Lucha (de Bodega Aurrerá) vale para tres @#$
Lo más interesante de este personaje es que ha sido, por años, objeto de una comparación recurrente: el jefe.
Ese jefe mamila que te levanta de comer, te llama a horas inconvenientes y te exige que trabajes a deshoras o en días no hábiles para que demuestres tu "compromiso con la empresa".
Aquí es donde se separa la grey trabajadora en dos grandes grupos principales: los alzados y los agachados.
Los alzados son (o somos?) aquellos que rezongan, se quejan y, en último caso, hacen caso omiso de la instrucción (mandan a la chin#$% al jefe, pues). Normalmente estos son corridos por insubordinados o no pasan de perico perro porque el trinche jefe no los aprecia.
Los agachados, por el contrario, son aquellos que, como el nombre lo dice, agachan la cabezota y se ponen a trabajar en lo que les ordenaron, pos porque es el jefe.
En el grupo de los alzados podemos encontrar a varios especímenes, entre ellos los revoltosos, mientras que entre los agachados se encuentra un caso que ya he platicado antes: el Hombre Croma-ñón. Este individuo se enoja con los alzados porque no son responsables ni tienen el compromiso que el tiene... un punto más para mentarle la madr#.
Lo que me llama la atención es, ¿porque diantres alguien supone que siendo un hijo de la guayaba y pisoteando los derechos y la dignidad del principal capital de la empresa, va a lograr mayor productividad? Es algo que nunca he entendido.
Propongo un caso con dos Escenarios:
Caso: Por azares del destino, hubo un atraso y debe entregarse mañana temprano algo que no está terminado. Son las 14:00 y la gente está preparándose para ir a la ingesta de sus sagrados alimentos (a la papa, pues).
Escenario 1: "El Látigo Verde" Llega el jefe encabritado, le mienta la mauser a dos o tres y regresa a todos y les avienta una letanía del compromiso con la empresa y su disposición y profesionalismo, seguido de un mensaje velado donde, en resumen, dice "no comas, no zurres, no respires. Trabaja como imbécil hasta que termines, aún así te den las 3 de la mañana y tu cónyuge te divorcie, tu novio/a termine contigo o tus padres de deshereden. La chamba no es primero. Es lo único". Obviamente, todos se sienten de la vil chin.. Los alzados piensan "y el compromiso de la empresa conmigo que? no me pagan horas extras!!!" "cabr*n! como a ti no te quieren en tu casa!" y los agachados dicen "otra vez! pues ni modo... llamo a mi casa a avisar aunque se engendre en pantera mi vieja..." "Bien... así le demuestro al jefe que YO SI SOY RESPONSABLE y CUMPLIDO" ésta última es cromañonesca... ¿cual es el resultado? Se termina la chamba a las 6 de la mañana... todo mundo hasta la madre... los alzados fichados por haberse largado a su hora y los cromañones felices porque el jefe los va a tener en cuenta. Olvidé comentar que el jefe se va a tragar a un restaurante de lujo y se pasa la tarde auscultando sus partes en un bar/club/spa llamando cada 30 minutos para ejercer presión.
Escenario 2: "El lider ATM (A Toda Madr#)" Llega el jefe preocupado, les explica la situación a todos y avienta la primera frase UC (Ultra Chingona) "No importa de quien fue la culpa, eso lo veremos después." Ordena a alguien que pida la comida, que sea algo sabroso y que se pueda comer en el escritorio. Organiza la chamba o delega esto en alguien más y, es el primero en llamar a su casa para avisar que van a salir tarde (si, incluyéndose), acto seguido, les sugiere a todos que hagan lo mismo, no sin antes preguntar si alguien necesita o debe retirarse por causas de fuerza mayor, en cuyo caso, no hay pex. El mensaje es claro "tenemos una bronca y nos la rajamos todos". Resultado: Sale la chamba a las 11:00 o 12:00, el jefe los felicita y promete una comida super chida para el fin de mes y todos quedan satisfechos y dispuestos a repetir la sobada de lomo cuando sea necesario.
Entonces, ¿porque la mayoría de los jefes son Látigo Verde?
Las reflexiones se las dejo de tarea... ahí me las apuntan en los comentarios...
C'Ya!
NecroDaddy
P.D. Las menciones a marcas registradas son sin permiso, estoy dispuesto a suprimir esta excelente publicidad gratuita si los propuetarios de los derechos de autor así lo desean.
ND
viernes, febrero 06, 2009
crack!
Que onda chamacos!
Acá dando señales de vida...
Les quiero contar algo, pero es algo que la neta me causó mucho pesar...
Resulta que ayer tuve un pequeño inconveniente de índole personal y caí en la depre por un rato. Eso no tiene nada de extraordinario, salvo por el hecho de que no es para nada mi estado natural.
El caso es que andaba arrastrando la cobija y con los ojos cuajados, y, por unos instantes, el trinche mundo se me vino encima... en ese momento, lo primero que se me ocurrió fue mandar un mensaje de auxilio a alguien a quien aprecio bastante y, estúpidamente, esperé, esperé, esperé...
Esto fué pasadas las 19:30... a eso de las 23:30, al no recibir una contestación, un telefonazo , una mentada de madre, o cualquier otra señal de vida extraterrestre, supuse "de seguro no tiene saldo en el cel, o salió muy tarde de la chamba, o fue víctima de una abducción de los habitantes de las Pléyades... y me fuí a dormir.
A la mañana siguiente, reviso mi cel y pos igual... no respuesta
La neta si sentí gacho, pero bueno... abracé la teoría de la escacez: no tiene crédito en su cel.
Pero resulta que nos encontramos por la mañana y haz de cuenta que, misteriosamente, sentí que mi medalla de oro que decía "número 1" se convirtió en una triste corcholata con la leyenda de "otro más".
Silencio... y luego un crack
Si, un crack
Así como cuando traes algo de vidrio en la mochila/bolso/maleta, se te olvida y dejas caer todo tu peso encima: CRACK
No he platicado con esta persona sobre el asunto, me duele de solo pensarlo. Pero quiero creer que no recibió el mensaje. Es menos doloroso.
Pero en fin... a veces, este tipo de cosas son buenas, pues sirven para darse cuenta de la gente con la que cuentas, pero, sobre todo, te sirve para mejorar como persona y como amigo... lo primero que pensé fue que si alguna vez un amigo o amiga mío me manda una señal de auxilio similar, lo primero que voy a hacer es llamarle, y, si no es posible en el momento, anotarlo en la agenda para que no se me olvide. Y lo segundo, llamarle a todos mis amigos con periodicidad, pa' que sepan que ahí estoy, jejeje.
Bueno chavos, los dejo y los invito a que no dejen a sus amigos... la neta es la expresión más chida del amor, porque no se pide nada a cambio...
C'Ya!
NecroDaddy
Acá dando señales de vida...
Les quiero contar algo, pero es algo que la neta me causó mucho pesar...
Resulta que ayer tuve un pequeño inconveniente de índole personal y caí en la depre por un rato. Eso no tiene nada de extraordinario, salvo por el hecho de que no es para nada mi estado natural.
El caso es que andaba arrastrando la cobija y con los ojos cuajados, y, por unos instantes, el trinche mundo se me vino encima... en ese momento, lo primero que se me ocurrió fue mandar un mensaje de auxilio a alguien a quien aprecio bastante y, estúpidamente, esperé, esperé, esperé...
Esto fué pasadas las 19:30... a eso de las 23:30, al no recibir una contestación, un telefonazo , una mentada de madre, o cualquier otra señal de vida extraterrestre, supuse "de seguro no tiene saldo en el cel, o salió muy tarde de la chamba, o fue víctima de una abducción de los habitantes de las Pléyades... y me fuí a dormir.
A la mañana siguiente, reviso mi cel y pos igual... no respuesta
La neta si sentí gacho, pero bueno... abracé la teoría de la escacez: no tiene crédito en su cel.
Pero resulta que nos encontramos por la mañana y haz de cuenta que, misteriosamente, sentí que mi medalla de oro que decía "número 1" se convirtió en una triste corcholata con la leyenda de "otro más".
Silencio... y luego un crack
Si, un crack
Así como cuando traes algo de vidrio en la mochila/bolso/maleta, se te olvida y dejas caer todo tu peso encima: CRACK
No he platicado con esta persona sobre el asunto, me duele de solo pensarlo. Pero quiero creer que no recibió el mensaje. Es menos doloroso.
Pero en fin... a veces, este tipo de cosas son buenas, pues sirven para darse cuenta de la gente con la que cuentas, pero, sobre todo, te sirve para mejorar como persona y como amigo... lo primero que pensé fue que si alguna vez un amigo o amiga mío me manda una señal de auxilio similar, lo primero que voy a hacer es llamarle, y, si no es posible en el momento, anotarlo en la agenda para que no se me olvide. Y lo segundo, llamarle a todos mis amigos con periodicidad, pa' que sepan que ahí estoy, jejeje.
Bueno chavos, los dejo y los invito a que no dejen a sus amigos... la neta es la expresión más chida del amor, porque no se pide nada a cambio...
C'Ya!
NecroDaddy
martes, febrero 03, 2009
Borracheras telefónicas
Chamacos
Pos resulta que este sábado me aventé una peda virtual... si... con aquel compa que les comentaba. ¿Porque virtual? Pos porque fue por teléfono...
Resulta que me llamó por fono y pos como el traía su chela, yo agarré la mía y por teléfono....
Está interesante... es una buena forma de usar la tecnología, jajaja
Bueno.. el caso es que, si sigo escuchando las broncas de este compa, me voy a volver alcóholico o de menos tarugo!.
Mi compa está hasta las narices (ei, en plural, edá?) por una muchacha, y ella ni lo fuma... o, si lo fuma, disimula bastante bien, según me cuenta... Lo que yo no entiendo es ¿porque, habiendo tantas mujeres hermosas en este rancho metropolitano que llamamos Guadalajara, se clava con una sola?
La respuesta la se: el amor es canijo y no nos deja hacer lo que se nos hinche la real gana. Pero el problema principal es, desde mi muy particular punto de vista, el egoísmo.
Lo que le dije a mi compa, y que hizo que acabara más crudo que la chinaca el domingo, es que su situación era por demás sencilla y simple: déjate de mamertadas.
Si amas a alguien ¿pa' que sufres? yo quisiera saber quien fue el grandísimo animal que dijo que el amor es para sufrirlo...
Si ella no te corresponde, ¿pa que le insistes? como decía mi abuela "A fuerzas ni los calcetines entran"
Ora que, si ella si te corresponde, pero trae tapones mentales ¿pa' que te quiebras la cabeza?, igual, como decía mi abuela "el que quiera azul celeste que le cueste" pos a chambear!
Ahora que, hay un pequeño detalle que mi compa había omitido y hace que las cosas cambien radicalmente: la morra está casada....
Ok, si amas a alguien y ese alguien está casado ¿pa' que te acongojas? existen dos posibilidades buenas: o te manda al carajo por estar con su cónyuge, o manda al carajo a su cónyuge por estar contigo...
Pero, a final de cuentas, lo único que es totalmente válido es amar.
Ya se que últimamente ando asquerosamente cursi, pero pos es febrero...
La neta, el chiste de todo es amar con todo... si no se puede con el cuerpo, pos ni pedo, nos queda la mente y el alma...
Además.. .creo que hemos devaluado bastante el sentido de esa palabra. La gran mayoría de la gente piensa en amar como en tener sexo o fajes y pos no, eso es solo una manifestación del amor (a veces solo calentura, pues). Es como dicen algunas chamaquitas que conozco que no dan besos a cualquiera, y es que para ellas un beso es juntar bocas y hacer una exploración linguo-faríngea. Y pos la neta ¿donde quedan los besos en la mejilla, en la mano, en la frente, o los besitos soplados que me manda mi princesita??
Creo que este mundo sería mejor si amáramos (y besáramos) más y nos agobiáramos menos.
Se las dejo de tarea...
C'Ya!
NecroDaddy
Pos resulta que este sábado me aventé una peda virtual... si... con aquel compa que les comentaba. ¿Porque virtual? Pos porque fue por teléfono...
Resulta que me llamó por fono y pos como el traía su chela, yo agarré la mía y por teléfono....
Está interesante... es una buena forma de usar la tecnología, jajaja
Bueno.. el caso es que, si sigo escuchando las broncas de este compa, me voy a volver alcóholico o de menos tarugo!.
Mi compa está hasta las narices (ei, en plural, edá?) por una muchacha, y ella ni lo fuma... o, si lo fuma, disimula bastante bien, según me cuenta... Lo que yo no entiendo es ¿porque, habiendo tantas mujeres hermosas en este rancho metropolitano que llamamos Guadalajara, se clava con una sola?
La respuesta la se: el amor es canijo y no nos deja hacer lo que se nos hinche la real gana. Pero el problema principal es, desde mi muy particular punto de vista, el egoísmo.
Lo que le dije a mi compa, y que hizo que acabara más crudo que la chinaca el domingo, es que su situación era por demás sencilla y simple: déjate de mamertadas.
Si amas a alguien ¿pa' que sufres? yo quisiera saber quien fue el grandísimo animal que dijo que el amor es para sufrirlo...
Si ella no te corresponde, ¿pa que le insistes? como decía mi abuela "A fuerzas ni los calcetines entran"
Ora que, si ella si te corresponde, pero trae tapones mentales ¿pa' que te quiebras la cabeza?, igual, como decía mi abuela "el que quiera azul celeste que le cueste" pos a chambear!
Ahora que, hay un pequeño detalle que mi compa había omitido y hace que las cosas cambien radicalmente: la morra está casada....
Ok, si amas a alguien y ese alguien está casado ¿pa' que te acongojas? existen dos posibilidades buenas: o te manda al carajo por estar con su cónyuge, o manda al carajo a su cónyuge por estar contigo...
Pero, a final de cuentas, lo único que es totalmente válido es amar.
Ya se que últimamente ando asquerosamente cursi, pero pos es febrero...
La neta, el chiste de todo es amar con todo... si no se puede con el cuerpo, pos ni pedo, nos queda la mente y el alma...
Además.. .creo que hemos devaluado bastante el sentido de esa palabra. La gran mayoría de la gente piensa en amar como en tener sexo o fajes y pos no, eso es solo una manifestación del amor (a veces solo calentura, pues). Es como dicen algunas chamaquitas que conozco que no dan besos a cualquiera, y es que para ellas un beso es juntar bocas y hacer una exploración linguo-faríngea. Y pos la neta ¿donde quedan los besos en la mejilla, en la mano, en la frente, o los besitos soplados que me manda mi princesita??
Creo que este mundo sería mejor si amáramos (y besáramos) más y nos agobiáramos menos.
Se las dejo de tarea...
C'Ya!
NecroDaddy
viernes, enero 30, 2009
Viaje sin yerba
Que onda chamacos
Hoy escribo sin ganas y sin razón, porque la neta lo hago nomás para quitarme la tristeza ajena... y es que pasan cosas que uno no quiere que pasen, pero pues ni modo...
Ando medio tristón porque me voy a mudar de casa, porque no tengo lana, porque me bajó el litio, porque se me descargaron las pilas y por wey...
Pero sobre todo por wey, porque tengo un compa que anda cacheteando el pavimento y arrastrando la cobija y ayer nos echamos unas chelas y me platicó su mal de amores...
Resulta que el wey está estúpidamente enamorado de una chavita que no comparte su manera de pensar ni de sentir... tienen culturas diferentes, educación diferente, vaya, hasta gustos distintos...
Y me preguntaba que si que podía hacer... lo único que super decirle es, lo que alguna vez una muy buena amiga me dijo: ámala aunque no puedas estar con ella...
En ese momento, este compa estuvo a punto de cambiarme la jarra de a litro de chela por un buen cigarrito de mota, jajaja. Pero la neta es que no es pa' tanto.
La cosa es simple: el amor es una fuerza que nos motiva a buscar el bienestar y la felicidad del ser amado. De hecho, es ser felices con la felicidad del otro, por la felicidad del otro y para la felicidad del otro.
Ooooooooraaaaaleeeeeeee!!! Y eso que no nos metimos nada raro con las chelas! pura cerveza clara, nada de vegetales verdes o polvos blancos o pastillas de dudosa procedencia.
Luego entonces, lo que le dije a este compa es: se feliz, porque ella es feliz... si no puede estar contigo, se feliz cuando ella sea feliz en los brazos de otro (si que fácil, wey!), y si ella puede estar contigo, se feliz, para que la puedas hacer la mujer más feliz del mundo.... neta!
El principal problema de los seres humanos es que somos egoístas y queremos todo para nosotros (de ahí el famoso cliché: si no eres mía, no serás de nadien!)... Si en realidad amas a alguien, debes dejarle ser, dejarle tomar sus propias decisiones y dejarle meter sus propias patas (cometer sus propios errores, pues!).
Eso me recuerda mucho la historia del abuelo de una prima mía... El don, tuvo una novia a la que amó bastante. Por extraños azares del destino, el tuvo que cambiar de residencia temporalmente (por 25 años!) y pues terminaron... El se casó, tuvo sus hijos (entre ellos el papá de mi prima) y sus nietos... Un día, después de mucho tiempo, su esposa murió... El se regresó a su ciudad natal, con el corazón apachurrado y se encontró a su antigua novia... la señorita (si, SE-ÑO-RI-TA!) no se había casado porque estaba perdidamente enamorada de el y no pudo enamorarse de nadie más... Pa' acabar pronto, se casaron y vivieron juntos durante 10 años, hasta que el falleció... Y, según ella, que murió hace poco, esos diez años fueron los mejores años de toda su vida... y también de la de el.
Ay, que bonito!
Ya se me pasó la tristeza...
Pa' acabar con este rollo, aquel wey prefirió quedarse con su congoja (por eso andaba yo tristón, por wey)... pero a mi me queda claro que, si sientes amor por alguien, lo mejor es disfrutar ese amor, y sacarle el mej0or provecho posible...
Es muy fácil dejarse llevar por el egoísmo, por los prejuicios y por los tapones mentales injertados desde la infancia y que les decimos estúpidamente "valores". Y, por el contrario, es muy difícil aceptar el amor y dejarse llevar por el...
¿Que tiene de malo amar a alguien que no piensa igual que tu? No le vas a cambiar, solo a procurar que sea feliz y ser feliz por eso...
¿Que tiene de malo amar a alguien que es mucho mayor o mucho menor? La edad no es impedimento
¿Que tiene de malo amar a alguien que es de tu mismo sexo? Digo, yo amo a mis amigos y no tengo solo amigas, tengo muchos compas... pero esa es otra clase de amor, jeje.
¿Que tiene de malo amar a alguien solo porque tiene cónyuge, pareja u como se diga? ¿Que tiene de malo amar a alguien teniendo tú a tu cónyuge, pareja u otra cosa? Mientras no infrinjas la ley, no le veo problema...
Pero bueno... lo gacho, más que negarse a amar, es negarse al amor... saber que alguien te ama con toda su alma y negarte a recibir ese amor solo por prejuicios, ideas tontas y "valores" (tapones mentales, pues).
Se las dejo de tarea...
Y que pasen un día bastante chido! Aprovechen el fin de semana de tres días que viene!
C'Ya!
NecroDaddy
Hoy escribo sin ganas y sin razón, porque la neta lo hago nomás para quitarme la tristeza ajena... y es que pasan cosas que uno no quiere que pasen, pero pues ni modo...
Ando medio tristón porque me voy a mudar de casa, porque no tengo lana, porque me bajó el litio, porque se me descargaron las pilas y por wey...
Pero sobre todo por wey, porque tengo un compa que anda cacheteando el pavimento y arrastrando la cobija y ayer nos echamos unas chelas y me platicó su mal de amores...
Resulta que el wey está estúpidamente enamorado de una chavita que no comparte su manera de pensar ni de sentir... tienen culturas diferentes, educación diferente, vaya, hasta gustos distintos...
Y me preguntaba que si que podía hacer... lo único que super decirle es, lo que alguna vez una muy buena amiga me dijo: ámala aunque no puedas estar con ella...
En ese momento, este compa estuvo a punto de cambiarme la jarra de a litro de chela por un buen cigarrito de mota, jajaja. Pero la neta es que no es pa' tanto.
La cosa es simple: el amor es una fuerza que nos motiva a buscar el bienestar y la felicidad del ser amado. De hecho, es ser felices con la felicidad del otro, por la felicidad del otro y para la felicidad del otro.
Ooooooooraaaaaleeeeeeee!!! Y eso que no nos metimos nada raro con las chelas! pura cerveza clara, nada de vegetales verdes o polvos blancos o pastillas de dudosa procedencia.
Luego entonces, lo que le dije a este compa es: se feliz, porque ella es feliz... si no puede estar contigo, se feliz cuando ella sea feliz en los brazos de otro (si que fácil, wey!), y si ella puede estar contigo, se feliz, para que la puedas hacer la mujer más feliz del mundo.... neta!
El principal problema de los seres humanos es que somos egoístas y queremos todo para nosotros (de ahí el famoso cliché: si no eres mía, no serás de nadien!)... Si en realidad amas a alguien, debes dejarle ser, dejarle tomar sus propias decisiones y dejarle meter sus propias patas (cometer sus propios errores, pues!).
Eso me recuerda mucho la historia del abuelo de una prima mía... El don, tuvo una novia a la que amó bastante. Por extraños azares del destino, el tuvo que cambiar de residencia temporalmente (por 25 años!) y pues terminaron... El se casó, tuvo sus hijos (entre ellos el papá de mi prima) y sus nietos... Un día, después de mucho tiempo, su esposa murió... El se regresó a su ciudad natal, con el corazón apachurrado y se encontró a su antigua novia... la señorita (si, SE-ÑO-RI-TA!) no se había casado porque estaba perdidamente enamorada de el y no pudo enamorarse de nadie más... Pa' acabar pronto, se casaron y vivieron juntos durante 10 años, hasta que el falleció... Y, según ella, que murió hace poco, esos diez años fueron los mejores años de toda su vida... y también de la de el.
Ay, que bonito!
Ya se me pasó la tristeza...
Pa' acabar con este rollo, aquel wey prefirió quedarse con su congoja (por eso andaba yo tristón, por wey)... pero a mi me queda claro que, si sientes amor por alguien, lo mejor es disfrutar ese amor, y sacarle el mej0or provecho posible...
Es muy fácil dejarse llevar por el egoísmo, por los prejuicios y por los tapones mentales injertados desde la infancia y que les decimos estúpidamente "valores". Y, por el contrario, es muy difícil aceptar el amor y dejarse llevar por el...
¿Que tiene de malo amar a alguien que no piensa igual que tu? No le vas a cambiar, solo a procurar que sea feliz y ser feliz por eso...
¿Que tiene de malo amar a alguien que es mucho mayor o mucho menor? La edad no es impedimento
¿Que tiene de malo amar a alguien que es de tu mismo sexo? Digo, yo amo a mis amigos y no tengo solo amigas, tengo muchos compas... pero esa es otra clase de amor, jeje.
¿Que tiene de malo amar a alguien solo porque tiene cónyuge, pareja u como se diga? ¿Que tiene de malo amar a alguien teniendo tú a tu cónyuge, pareja u otra cosa? Mientras no infrinjas la ley, no le veo problema...
Pero bueno... lo gacho, más que negarse a amar, es negarse al amor... saber que alguien te ama con toda su alma y negarte a recibir ese amor solo por prejuicios, ideas tontas y "valores" (tapones mentales, pues).
Se las dejo de tarea...
Y que pasen un día bastante chido! Aprovechen el fin de semana de tres días que viene!
C'Ya!
NecroDaddy
miércoles, enero 28, 2009
No tiene la culpa el indio...
Chamacos!
Saludos a toda la banda!
Hoy seré breve... acabo de presenciar un episodio por demás enojoso.
Resulta que en mi cubil, perdón, oficina, tenemos un especímen raro, que, según el es superior a los demás y, pues la mera neta, nada más lejos de la realidad...
No voy a entrar en detalles sobre esta cruza de orangután con caracol-sin-concha... solo voy a externar (o vomitar, en el más estricto sentido metafórico) lo que pasó y lo que pienso:
Resulta que a este mono le contrataron a alguien que hicera su chamba (una asistente, pues) y resultó que, además de buena para su trabajo es a toda madre...
Hoy, este individuo le dice en el más despótico de los tonos "Pide el elevador!" y ella fué y lo pidió...
Aquí lo que me molesta bastante no es tanto el hecho de que este simio (con perdón de los macacos) sea así con esta fémina... me molesta que ella no tenga el valor de mandarlo olímpicamente a checar a su mail...
Por eso digo que no tiene la culpa el indio, sino el que se lo hace compadre!
En fin... se las dejo de tarea
Un abrazo
C'Ya!
NecroDaddy
Saludos a toda la banda!
Hoy seré breve... acabo de presenciar un episodio por demás enojoso.
Resulta que en mi cubil, perdón, oficina, tenemos un especímen raro, que, según el es superior a los demás y, pues la mera neta, nada más lejos de la realidad...
No voy a entrar en detalles sobre esta cruza de orangután con caracol-sin-concha... solo voy a externar (o vomitar, en el más estricto sentido metafórico) lo que pasó y lo que pienso:
Resulta que a este mono le contrataron a alguien que hicera su chamba (una asistente, pues) y resultó que, además de buena para su trabajo es a toda madre...
Hoy, este individuo le dice en el más despótico de los tonos "Pide el elevador!" y ella fué y lo pidió...
Aquí lo que me molesta bastante no es tanto el hecho de que este simio (con perdón de los macacos) sea así con esta fémina... me molesta que ella no tenga el valor de mandarlo olímpicamente a checar a su mail...
Por eso digo que no tiene la culpa el indio, sino el que se lo hace compadre!
En fin... se las dejo de tarea
Un abrazo
C'Ya!
NecroDaddy
martes, enero 27, 2009
Constipación Emocional
Que onda chamacos!
Yo acá de vuelta... después de tres meses, con una situación que he visto últimamente en algunas féminas.
Resulta que en mi cacería de especímenes raros en las oficinas de GDL me he encontrado con una serie de individuas que oscilan entre los 20 y 30 añitos, trabajan, van de antro, trabajan, se encargan de sus cosas, trabajan, viven solas, trabajan, son independientes, trabajan y, en sus ratos libres, trabajan.
La gran mayoría de estas chamaconas NO tienen novio, a pesar de ser mujeres encantadoras (si, de esas que son a toda madre y están bien buenas) y todo porque están esperando al principe azul (no, nenas! ya no hay, solo nos queda Shrek), o no tienen tiempo para novio porque LES QUITA TIEMPO PARA CHAMBEAR!!!
Digo, yo estoy de acuerdo con que la mujer debe desarrollarse profesionalmente, ser un ser humano pleno y todas esos terminos mamertos que publica Cosmopolitan y machaca el Carnal de las Estrellas y TV Askeka... pero la neta exageran...
En mis diálogos de pseudopsicólogo con algunas de ellas, me he dado cuenta, o más bien, he caído en la cuenta, de que no están preparadas para relacionarse... si han tenido novios ha sido solo para salir de antro o, en el mejor de los casos, echar pata, como buenas "chicas Cosmo"... algunas han llegado a cometer el error de casarse con este novio de plástico y divorciarse dos o tres años después...
Lo único que puedo ver es que están tan preocupadas en hacer bien su trabajo y demostrarse a sí mismas que pueden hacelo que no se están fijando en lo importante: ser personas, con sentimientos, sensaciones y pensamientos.
Si ya se que se oye bien cursi, pero es neta.
La cuestión emotiva (o los sentimientos, pues) es una de las tres partes principales del ser humano, y parece que estas chavas ahora tienen una seria constipación emocional... no les entra ni les sale ningún sentimiento que no sea más que una trinche aprensión por la chamba...
Que gacho... workaholics y solas...
Neta chavas, creo que deben ser menos empleadas y más y mejores mujeres!!! Sean romanticotas y asquerosamente cursis... chorrién miel! Llenen sus cuadernos de corazoncitos y, por favor, no caigan en la fácil tentación de ser tan o más responsables que sus jefes...
Un abrazo a todas mis amigas de entre 20 y 30 años que sufren esta constipación...
C'Ya
NecroDaddy
Yo acá de vuelta... después de tres meses, con una situación que he visto últimamente en algunas féminas.
Resulta que en mi cacería de especímenes raros en las oficinas de GDL me he encontrado con una serie de individuas que oscilan entre los 20 y 30 añitos, trabajan, van de antro, trabajan, se encargan de sus cosas, trabajan, viven solas, trabajan, son independientes, trabajan y, en sus ratos libres, trabajan.
La gran mayoría de estas chamaconas NO tienen novio, a pesar de ser mujeres encantadoras (si, de esas que son a toda madre y están bien buenas) y todo porque están esperando al principe azul (no, nenas! ya no hay, solo nos queda Shrek), o no tienen tiempo para novio porque LES QUITA TIEMPO PARA CHAMBEAR!!!
Digo, yo estoy de acuerdo con que la mujer debe desarrollarse profesionalmente, ser un ser humano pleno y todas esos terminos mamertos que publica Cosmopolitan y machaca el Carnal de las Estrellas y TV Askeka... pero la neta exageran...
En mis diálogos de pseudopsicólogo con algunas de ellas, me he dado cuenta, o más bien, he caído en la cuenta, de que no están preparadas para relacionarse... si han tenido novios ha sido solo para salir de antro o, en el mejor de los casos, echar pata, como buenas "chicas Cosmo"... algunas han llegado a cometer el error de casarse con este novio de plástico y divorciarse dos o tres años después...
Lo único que puedo ver es que están tan preocupadas en hacer bien su trabajo y demostrarse a sí mismas que pueden hacelo que no se están fijando en lo importante: ser personas, con sentimientos, sensaciones y pensamientos.
Si ya se que se oye bien cursi, pero es neta.
La cuestión emotiva (o los sentimientos, pues) es una de las tres partes principales del ser humano, y parece que estas chavas ahora tienen una seria constipación emocional... no les entra ni les sale ningún sentimiento que no sea más que una trinche aprensión por la chamba...
Que gacho... workaholics y solas...
Neta chavas, creo que deben ser menos empleadas y más y mejores mujeres!!! Sean romanticotas y asquerosamente cursis... chorrién miel! Llenen sus cuadernos de corazoncitos y, por favor, no caigan en la fácil tentación de ser tan o más responsables que sus jefes...
Un abrazo a todas mis amigas de entre 20 y 30 años que sufren esta constipación...
C'Ya
NecroDaddy
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