Cambio de casa

Creo que esto lo debí haber publicado hace ya rato...
Este será el último post en este sitio, pues he decidido cambiar mi blog a otro sitio.

Me pueden encontrar ahora en http://necrodaddy.wordpress.com donde llevo ya casi un mes publicando.

No eliminaré este sitio, simplemente ya no publicaré más ni recibiré comentarios...

Muchas gracias a todos los que me han seguido aquí, los invito a que me sigan en wordpress.

Muchas gracias blogger, pero ya es hora de crecer! Esta es una herramienta magnífica para iniciar a bloggear!

Gracias a todos por todo!

C'Ya! (en http://necrodaddy.wordpress.com)
NecroDaddy

El gordo que creía en santaclós

Que onda chamacos!

Yo acá haciendo memorias de mis andares y penurias en el lado obeso de la humanidad.

No cabe duda que muchos gordos somos como niños chiquitos: estamos gordos porque nos dejamos ir sobre la comida chatarra y "sabrosa" pero con un pésimo contenido nutricional. Un viejo amigo mío decía que, si pones una mesa enorme, llena de ensaladas, frutas y demás alimentos nutritivos, y justo abajo de una hoja enorme de lechuga escondes un pastelito o unas papas fritas, ¡zaz! llega un gordo y lo encuentra. Y no solo lo encuentra, sino que avienta todo lo demas a la goma y se come eso, la chatarra.
Y luego, como niños chiquitos, creemos cualquier cuento que nos cuenten, siempre y cuando implique resultados sencillos y sorprendentes.
Les cuento algunos de mis muchos errores en mi lucha contra la obesidad:

1.- La dieta milagrosa: Corría el año de 1994, cuando una amiga a la que aprecio mucho (y que aún hoy en día está buenísima!) me platicó de una dieta que era estupenda. El producto se llama Jeunique "la dieta de un día". Esta mugre era un bote con 100 tabletas masticables tamaño llorarás sabor chocolate. El procedimiento era muy simple: un día comes como normalmente y al día siguiente no comes nada. Si, nada. Nomás te sampas cuatro tabletas con un vaso de agua, tres veces al día y ya! Resultado: te carga la chinampa y no bajas ni madres!

2.- El Ab-Flex: una máquina maravillosa que prometía unos abdominales poca madre en poco tiempo. Funcionaba colocando el aparatejo contra los abdominales y haciendo presión sobre ellos. Resultado: dinero perdido, piel abdominal irritada, brazos adoloridos, ni un trinche kilo abajo después de tres semanas. El abflex acabó en manos de un conocido que lo rescató de mi bote de basura.

3.- Slim Fast: otra dieta milagro: te tragabas un licuado de esa madre en lugar del desayuno y la cena. A la hora de la comida tragabas como trinche troglodita. Resultado: mucha lana perdida, cero kilos abajo.

4.- Inyecciones: Series semanales de inyecciones en el abdomen de una madre que no me acuerdo como chinampas se llama pero se usa también para tratar casos de asma y bronquitis (tres sílabas: no-ma-mes!). Resultado: venas varicosas en mi pancita de barril.

5.- Fenproporex: Este fue mi más grave error! Yo pesaba 147 kilos y fuí a una clínica especializada en obesidad. Según el médico que me la recetó "es una pastillita que no hace daño, nada más nos ayuda con la ansiedad de comer" (sic). Luego resultó que es un derivado de anfetamina, me estaba causando adicción y me suprimía el hambre al punto de no comer nada en todo el día... resultado: bajé 40 kilos en 6 meses. Lo dejé porque me sentía de la burger. Desnutrición. En un año recuperé 20 kilos. Después de eso, en dos años llegué a mi peso máximo: 168 kilos. NO-MA-MES!

A esto hay que agregarle muchas cosas más: la dieta de la luna, una dieta de 1000 calorías, protal, vinagre de manzana, picolinato de cromo (o como sea que se llame esa mugre), el infierna grasa, masajes y un largo y ridículo etc..

Aprendizaje: para bajar solo sirven buenos hábitos alimenticios y ejercicio. Todo lo demás es hacerse tarugo solo.

Desde la semana pasada decidí retomar mi rumbo y empecé un cambio de hábitos y mis 30 minutos de caminata diarios. Ya llevo 5 cms. menos de abdomen. Por lo pronto no me preocupa contabilizar los kilos, sino los centímetros del esponjoso bulto de grasa de mi abdomen.

Ojalá que todas mis meteduras de pata les sirvan de advertencia a los que quieren bajar de tonelaje, para que no busquen el lado cómodo.

Si quieren consejos chidos, visiten el blog Fácil de Digerir, lo escribe Ana, una mujer excepcional que se ha quemado las pestañas para ayudarnos a aprende como comer y, por consiguiente, a vivir saludablemente.

¡AH! Y quiero aclarar que mido casi los dos metros de estatura (1.94), para que no se queden con la idea de que el NecroDaddy es una pelota de 1.60 mts de diámetro esférico. Si, estoy MUY obeso, pero tampoco estoy tan fregado!

C'Ya!
NecroDaddy

¿que sigue?

y entonces
¿que sigue?
si me arrancas tus horas
así, de la nada
sin avisar

de golpe

brutalmente
te vas
sin importarte un comino
mi vida
y el inmenso vacío
que dejas en mi alma

y te pregunto
una vez más
¿que sigue?
¿que demonios sigue?
¿me siento a llorarte?
¿me arranco la piel para no recordar
la suavidad de tus labios al besarme?
¿que sigue?

nada

nada contestas
nada sigue
sin ti
nada más

quedo yermo
seco
maltrecho
muerto

solo

sin ti
nada

te llevas mi todo
y me dejas tu nada...

Finanzas personales...

Chamacos!
En mi navegar por el ciberespacio, he leído una cantidad impresionante de blogs y artículos en revistas que hablan sobre finanzas personales y que te explican como hacerle para que no te agarre desprevenido una crisis financiera (como un accidente, una enfermedad cañona o un despido) y no te cargue el payaso.
Se hace mucho énfasis en que "si tuviéramos una buena formación financiera, seríamos un país mucho mejor" y ondas por el estilo.
¡De poca madre!
¡Y a la hora de los cocolazos nomás no hay por donde!
Explico: la gran mayoría te dice, por ejemplo, que si tienes una tarjeta de crédito y la usas, pagues todo al siguiente mes, cuando es tu fecha de corte. Que te hagas un fondo de emergencia. Que ahorres ahora que estás joven para que en el futuro no andes pariendo chayotes...
Está muy bien, pero (léase peeeeeeero), ¿y si ya estoy viejo? ¿y si me está comiendo una pinchi deudona de la tarjeta de crédito? ¿y si me está cargando pifas con un minisueldito (de ese que saben dar los pseudoempresarios piteros)? ¿como chingaos le hago?
Otra vez: si tengo 35, 40, 45 años, y debo unos 150,000 en tarjetas de crédito, 600,000 de hipotéca y mi negrero jefe me paga 6,000 mensuales ¿como le hago?
A mi me da risa, porque muchos de los "expertos" le hacen igual que como cuando te dicen "Fumar es causa de cáncer" y tu avientas el trinche cigarro a la goma y chillas "¡En la mein! ¡yo no quiero tener cáncer" todos, en automático, te contestan "¡Fácil! Deja de fumar"
...
El único pensamiento que viene a mi mente es el deseo de mandarlos a importunar a la autora de sus días ipso facto... Si ya se que tengo que dejar de fumar pero ¿Como chinacos le hago?
¿ya logré explicar mi punto?
Muchos de los chidos financieros (que te cobran un montón de lana por asesorarte) te dicen "Usa tu creatividad" (o sea "no tengo ni p*ta idea de como salgas de tu bronca, ni me interesa!")
En realidad hay mucha paja y cuesta "one and a half" encontrar información que sirva realmene y nos ayude a salir del fart (palabra gringa dominguera, tradúzcase como flato). En estas épocas interneteras hasta el NecroDaddy puede hacer un blog!
Los únicos blogs que he leído y me han parecido útiles (que valen la pena, pues) son Blog y Lana y El Peso Nuestro de Cada Día porque los escriben dos chamaconas que han aprendido de la manera en que le gusta aprender al NecroDaddy: a punta de ch¡ng@d@z*s! Se las recomiendo ampliamente, pues ellas no se las dan de ultra-fregonas y cuando no saben, pos simplemente lo dicen.
Por lo pronto, a ver como salgo de mis deudas... quizá le haga como un estafador que hace muchos años ví en una librería. Vendía un librito como de 5cmm x 5cmm que se llamaba "Como hacerse rico y salir de deudas". La primera recomendación era "Escribe un libro de consejos para hacerse rico, nunca falla"

Saludos
NecroDaddy

Tres décadas ha

Chamacos!

Hoy les quiero contar mi viaje por el tiempo... a 1978 para ser exactos.

Este sábado fuí con mi chaparra, el clón y la princess a papirolas. Iba con harta weba porque ir a papirolas implica 8 horas de estar parado (y eso es algo que mi pobre ciática paga muy caro).

El caso es que fuímos, los chamacos se divirtieron de lo lindo trepándose a las ambulancias y las patrullas de policía (y mentándole la madre a los tímpanos de perro del NecroDaddy con las sirenas). Luego los talleres de papiroflexia y barro prehispánico.

Cabe señalar que disfruté sobre manera el espectáculo denominado "Monografía animada del rock and roll" de los genios sinaloenses de Delta Teatro, donde con títeres de tamaño completo nos dieron un tour por la historia del rock, desde los Beatles hasta nuestros días (Metallica, Nirvana y Feddy Mercury estuvieron geniales!).

Y después: ahí estaba. En su pálido blanco grisáceo. EL Citröen 2CV (la citroneta, pues) del papá de Mafalda!
Sentí que me iba a caer de nachas...

Entramos a la expo de Mafalda (cortesía del argentino Museo de los Niños Barrilete)y de repente me sentí como aquel niño que leía las historietas de Mafalda en el piso de la recámara.

Ver objetos relativos a Mafalda, como los diferente globos terráqueos (incluyendo el que está al revés), el traje espacial hecho con una caja, un colador y un sifón, el micrófono-pasta dental... todo! entrar a su departamento y ver su tocadiscos con un eterno Penny Lane sonando con el scratch de más de 40 años de polvo pegados al acetato...

En más de una ocasión estuve a punto de llorar.

Mis hijos disfrutaron papirolas. Mi chaparra también...

Pero aquel mocoso extraño que leía a Mafalda por las tardes, que jugaba en la calle con sus amigos y que disfrutó como nadie el año internacional del niño en 1978, fue muy feliz... feliz de que el NecroDaddy lo dejara salir y dibujar en un taller... feliz de que el NecroDaddy se quitara el disfraz de papá y se volviera a poner aquellos shorts y la playera de spiderman que se puso cuando fué al cine a ver, por primera vez en su vida una espada láser...

NecroDaddy

Cuando el gato no está...

Hay un dicho muy viejo que aplica para las oficinas: "Cuando el gato no está, los ratones hacen fiesta".

Esto quiere decir que, cuando el jefe no está, los subordinados se relajan... o sea, flojean, o simplemente, dejan de trabajar.

Esto aplica mucho para las organizaciones tradicionalistas, donde todos trabajan para servir a un jefe.

Cuando la organización es más moderna (o más inteligente, vaya), y los grupos o equipos de trabajo son encabezados por líderes, la cosa cambia, porque en lugar de ratones y gatos, se asemejan más a una manada, en la que hay uno que guía a todos hacia la meta y todos se cuidan entre sí.

La mayoría de los jefes (o sea, los que son obedecidos por temor o conveniencia pero no por convicción) cree a pie juntillas que si ellos no están presentes sus subordinados haraganean plácidamente (trad: echan la hueva).

Esto es muy cierto, pues una vez que desaparece la fuente del estrés, es normal que todos busquen relajarse y se incrementen los coffee-breakes y los güiri-güiri-breaks.

Lo triste (y que los jefes-gato no aceptan o no les cae en la cabezota) es que sin ratones, el gato morirá de hambre.

Por lo mismo, empresas piteras y sin trascendencia como Google o Pixar son verdaderas manadas que, incluso tienen tiempos dentro del horario laboral dispuestos para el relax. Incluso hay quienes tienen cuartos con sillones y audio para que los colaboradores (nótese que no uso la palabara subordinado!) se echen un coyotito pa' recuperar juerzas y creatividad y trabajen con más enjundia.

Se las dejo de tarea a todos los jefes pa' que les caiga el veinte y a los líderes pa' que no se les olvide.

Saludos!
NecroDaddy.

Pulgas!

Que hay, chamacos?

Hoy solo les puedo decir que estoy preocupado...

Pasa lo de Haití y aún no salgo de mi asombro cuando ¡tómala! trinche megasismo en Chile! Amenazas de tsunamis y, para acabarla de digerir, aún sigue rondando el cachote de hielo que se desprendió en el polo norte la semana pasada. Si a todo esto le agregamos el trinche frío que ha estado haciendo, las lluvias a deshoras y todo el montón de "cosas raras" que le está pasando al clima, solo puedo sacar una conclusión:
El planeta está vivo, como un perro. Y es un perro pulgoso que se está rascando violentamente para quitarse las pulgas de encima
...y nosotros somos las pulgas.
¿Será muy difícil que dejemos de ser parásitos de nuestro planeta? Yo creo que no, pero hay muchos cbrnes que solo piensan en sus cuentas bancarias y les viene valiendo una pura y dos con sal lo que le pase al mundo... esos son los primeros que lloran.
Va pues! hagamos algo ya!
Por lo pronto, yo dejaré de pedir bolsas de plástico en el super y tendré que trabajar muy duro para desahuciar en este año a mi vieja compañera de aventuras de 8 cilindros en V. La voy a extrañar, pero es por un bien mayor :'(

C' Ya!
NecroDaddy

Trabajo o Placer

Chiste que me envió mi amiga Lu...

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer. Se pregunta si el hacer el amor con su mujer es trabajo ó placer.

Llama al Subdirector General y se lo plantea:

- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?.

El Subdirector responde:

- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.

El Director le da una hora para responder. El Subdirector General va a ver al

Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:

- Que el Director haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo ó de placer?

El Gerente, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Gerente de Sistemas, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café. Pero él tampoco sabe la respuesta.

Al final le llega la pregunta al empleado de mas bajo nivel, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta la madre de trabajo por hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el Director General haga el amor con su mujer es trabajo ó placer.

Sin levantar la cabeza, el empleado responde inmediatamente:

- Es placer.

Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión..

- ¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA PASAN PARA QUE ME LA COJA!!


C'Ya!
NecroDaddy

Tuiter pa' leer

Chamacos!

Vuelto he...

Resulta que hace unos días cai en la adicción del twitter. Empecé por seguir a mis amigos y conocidos y luego a los famosos... bueno, a unos cuantos.

Uno de esos famosos es la elegante, fina y deliciosa "dama de negro". Si, el amor imposible de su servilleta desde principios de los 80's: Sasha Sökol.

Independientemente de su belleza física, su talento y demás, hoy lanzó una idea que, muchos de sus seguidores en twitter adoptamos: se llama "Lectura Twitteriana" y es un club de lectura en el que vamos a recetarnos un libro y en un par de semanas lo vamos a comentar. Buena la idea, y sirve para fomentar la lectura en este país tan poco leido...

La tarea es leer "La casa de las bellas durmientes" de Yasunari Kawabata y comentarlo en twitter el 7 de marzo.

Lo cabrn de todo esto es que la gente que le entró es muy poca comparada con la población nacional y, pos la neta, es gente que le gusta leer y cultivarse, gente leida y escrebida, culta e informada (y de colado el wey del Necrodaddy que nomás le gusta leer, pero hasta ahí!)

Neta que si hiciéramos eso a gran escala, podríamos mejorar la estadística pinchurrienta de que, en promedio, cada mexicano lee solo un libro por año. Un pueblo educado es un pueblo que puede defenderse..

Bueno, si les late, busquen #lecturatwitteriana o sigan a @sashasokol o a mi (@necrodaddy) en twitter.

Saludos!!

LEAN! Si quita un poco lo pndjo! DOY FEEE!!!

C'Ya!
NecroDaddy

La ronda de las promesas sin cumplir

Todos, en algún momento de la vida, hemos hecho algo a cambio de una promesa.
En el matrimonio, por ejemplo, es la promesa de la vida juntos "hasta que la muerte nos separe", se siempre fieles, y amarnos el uno al otro en las buenas y en las malas.
Cuando niños, subíamos el promedio de las calificaciones por la promesa de un premio espectacular, "si conviertes ese 7 en un un 9, te llevo a ver El Retorno del Jedi al cine..." (nótese el anacronismo!).
Cuando elegimos carrera lo hacemos con la promesa de marketing de la universidad "los egresados de esta carrera son gente exitosa" y los amigos que estudian ahí "está poca madre!".
Cuando entramos a trabajar es la promesa del sueldo, la proyección profesional, los bonos, las comisiones, etc..
Pero, ¿que pasa cuando una promesa no se cumple?
Primero que nada, viene la decepción... un horrible sentimiento de "me traicionaste" nos invade y, de repente, todo pierde sentido. Basta con mirar la cara de un niño cuando le decimos que "siempre no vamos a ir al cine el fin de semana porque tengo mucho trabajo". Los ojos como platos, la mirada al suelo, las lágrimas a punto de salir, pero, principalmente, ese sentimiento de corazón roto que hace que nada más importe porque papá (o mamá) me mintió.
Pero nadie nos salva de sufrir estas decepciones que nos hacen más fuertes cada día. Todos en algún momento las hemos padecido. Yo, por ejemplo, puedo contar que mis padres me incumplieron muchas promesas y, en su época, sentí hasta ganas de morirme. La universidad me prometió que entraba a la "carrera del futuro", pero nunca me dijo que el futuro ya había pasado y de eso hacía tres semestres.
En mi trabajo, promesas de bonos y comisiones que nomás no llegan, lo cual, cabe señalar, es práctica común en estos días de los pseudo-empresarios mediocres que piensan que los empleados deben ser leales y estar eternamente agradecidos por tener chamba.
Y así nos la podemos llevar y no acabar nunca la lista...
Como mi promesa incumplida de mantener acutalizado este blog (pero estoy seguro que mis tres lectores no se han frustrado por ello ¿verdad?).

La cosa es ¿que sigue? ¿como se reacciona ante una promesa incumplida con esperanzas, credibilidad y confianza rotas?

Saludos!

NecroDaddy